Nuevos horizontes

Aunque la verdad es que mas que nuevos horizontes debiere decir, horizonte reencontrado, pero para dejarnos de florituras diré simplemente que hoy, esta misma tarde, regreso a mi pueblo, a El Puerto de Santa María, después de más de siete años sin pisar sus calles. Ese será el horizonte que espero reencontrar, reconocer y perderme una vez más en tantos sueños de mi infancia para intentar descubrirme de nuevo y, si fuera preciso, reconfigurar mi mundo, mi vida y mis objetivos a estas alturas mas que perdidos, olvidados.

Regreso con el miedo de los años ausente, con la alegría de las novedades y la emoción del reencuentro con mi padre y mi madre por mucho que tanto el uno como el otro vivan en sus torres de marfil ausentes de estos días, ajenos a este presente y, si acaso, con la pena de no poder perderme en los siempre cálidos brazos de mi madre mientras marcaba mis mejillas con dos besazos tan sonoros como sentidos y deseados.

Regreso con el ánimo de aprovechar la ventaja del anonimato sin demasiado bombo ni platillo, sabiendo como se que mi visita tiene fecha de caducidad y la ya experiencia en eso de la partida, dejando un cacho de mi alma en cada una de ellas. Que aún no soy capaz de saber partir sin que algo más se parta en mi interior por mucho que evite las lagrimas que denotan mi dolor, mi rabia y pena. Que aún no soy capaz de llegar asumiendo la partida y solo he aprendido a mitigar mi frustración ahogando las despedidas entre los buenos deseos ante una próxima visita, sin ser capaz de borrar este término de mi vocabulario.

Pero ahora, a partir de esta misma noche, solo quiero pensar en hacer realidad algunos de mis anhelos y sueños, perdiéndome entre sus calles, recuperando sus sonidos y viviendo sus días entre sus gentes. Que me voy pal Puerto...

Con el peso de los dias pasados

No se si será por no descansar lo suficiente o por todo lo contrario, pero esta mañana me he levantado con el peso del sueño en el cuerpo y, para colmo, ya decidido a despabilarme tomándome un buen café con leche, al abrir el frigorífico, he recordado que no me quedaba gota de leche. ¡Mal empezamos esto de la Navidad! he pensado mientras retomaba el camino de la cama buscando quizás un refugio seguro donde pasar las próximas 12 horas, hasta que el peso de este sueño se alivie o incluso, hasta que termine de acabarse este año.

Cubierto hasta la cabeza con el nórdico, sin poder evitarlo he regresado, supongo de la mano del mismo cabronazo de Morfeo, a esos mismos días que ya no recordaba reviviendo como espectador muchos de aquellos momentos que ahora engrosan la memoria del año que acaba y que ya en su principio no barruntaba buenas expectativas. Aunque nunca habría apostado por todo cuanto se ha sucedido y podría resumir como de mal en peor, sin que por lo menos los acontecimientos me hubieran dado pista alguna de la siguiente catástrofe.

Así pues, mas que hacer una valoración del año a punto de caducar, que de eso se encargaran los programas televisivos al uso, prefiero pensar en todos y cuantos de una u otra forma han pasado por mi escenario en estos doce meses, con mas o menos protagonismo y desearles a todos estos personajes, secundarios en cualquier caso y sin dedicarles demasiado tiempo, lo mejor de lo mejor para el año que pronto dará comienzo. Que sus sueños se hagan realidad, que sus pesadillas se desvanezcan y, en todo caso, toda la felicidad que merezcan. Por lo demás y con el peso ya aliviado, me vuelvo a la cama que este día ya comenzó con puntapiés y no quiero darle la oportunidad de acabar pateándome el culo.

Solo buenos deseos

Pues llegó el día “D” y la hora “H” seguro todos dispuestos para desembarcar ante la mesa, disfrutar de los suministros no sin antes participar en la batalla por coronar la noche con el mensaje al móvil de los amigos, conocidos o compañeros con la dedicatoria mas ocurrente al uso del momento.

Por ejemplo: “Te comunicamos que Coca-Cola te ha seleccionado para tirar del trineo de Papá Noel. En breves momentos pasará por tu casa un duende que tomará la medida tus cuernos” o este otro, “Te estamos buscando frenéticamente. Te necesitamos. Eres imprescindible. Además ya sabes que no podemos montar el Belén sin el burro” (o la vaca, para ellas), naturalmente, en cualquier caso finalizan con “Te deseo Felices Fiestas”.

Yo simplemente te quiero desear una noche muy feliz en familia y pocos mensajes durante la cena, que vaya latazo. Feliz Noche Buena y día de Navidad...

Que puedo hacer

Hace escasamente unos minutos hemos dejado nuestra conversación, como tantas noches, quedándome como siempre con el dulce sonido de tu voz al decirme “Te Quiero, corazón”. Hace pocos latidos he dejado de sentir hasta volver a oír tu voz y poder contarnos cuanto nos contamos, nos decimos o sentimos. Que si tus hijas y la mejoría de la pequeña de tanta tos y malas noches o los chateos de la mayor que ya parece tener prisa por crecer. Que si tu jornada de trabajo, tu saber hacer y las ganas por hacer cosas. Que si tu madre y hermanas, el encuentro previsto para la noche de navidad o el menú para esa cena. Que si esto o aquello hasta llegar a sentirme tan cerca tuya que puedo casi adivinar tus gestos y sentir el roce de tu mano en la mía.

Te juro que solo espero el momento de podernos sentar juntos, apoyando tu espalda en mi pecho, acariciando tus hombros y hablando hasta que nos rinda el sueño, en todo caso una excusa, para compartir mucho mas que palabras, retomando el sabor de tus labios, el brillo de tu mirada y el sonido de esos silencios.

Por lo menos salud

Un año más, al son de las voces dulces de los niños y niñas de San Idelfonso, hemos recibido una patada de la Diosa Fortuna en el culo, tirando por los suelos todas las esperanzas depositadas en esos “billetes hacia el cielo”. Así las cosas retornamos a la realidad y la pobreza de siempre, en esta mi España, después de que todos (incluyendo a vascos y catalanes, que para esto y el cobrar el paro son también muy españoles) por igual y durante el mismo espacio de tiempo, hemos soñado con un baño de millones que nos dorara los oxidados sueños de siempre.

Pero, como decía al inicio, un año más la mayoría nos hemos quedado con las ganas maldiciendo la suerte y acabando el sorteo con la ya típica sentencia que tanto nos auxilia, “no nos ha tocado la lotería, pero por lo menos, tenemos salud”.

Felicidades a los afortunados y mucha salud para el resto. Además, todavía nos queda el Sorteo del Niño.

Imaginacion al poder

Ayer mismo una amiga me remitió un correo que contenía el motivo de este comentario, “La Imaginación al Poder”. En el cuerpo del mensaje incluía la dirección de una Web en la que, tras picar convenientemente, aparecía ella misma “ciber-disfrazada”, por arte del archiconocido “Flash”, con el atuendo verde de duende o nomo de la navidad, bailando al ritmo de no se que sintonía pegadiza. Debo añadir que la había imaginado en más de una ocasión bailando quizás un vals o incluso una sevillana, pero nunca ese tipo de danza seudo ritual y de los mas “cachonda”.

Pues toda esta parafernalia fue posible gracias a esta web y la imaginación de sus creadores, mentes despiertas que además, en vista de los cortes con el servidor y retrasos en la carga de la página final seguro debido al boom de su idea y aceptación entre los “hijos del teclado y la red”, pronto verán recompensada su obra apareciendo como la novedad de estas navidades en los noticiarios, plagando correos y llenando titulares de blog´s y demás letrería en esta nuestra red.

Yo por mi parte, con la única intención de agradecerles la creatividad e ingenio, te incluyo la dirección de esa Web y comprueba por ti mismo cuanto digo y mantengo, “Imaginación al Poder”.

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Solo con mi soledad

Aprovechando estas hora de la madrugada en las que difícilmente puedes hacer otra cosa que no sea pensar, soñar o recordar, sin peligro de perder otra cosa que no sea el sueño, me he perdido entre mis recuerdos, tantos recuerdos que no alcanzo a datar o distinguir si estaba o dejaba de estar aquí o allí, con esta o con aquella, pero siempre con imágenes familiares, cercanas, entrañables, queridas en cualquier caso, entre estas cuatro paredes y en compañía de mi soledad.

Recordando navidades pasadas y los sueños de entonces para estos presentes que quizás no se han hecho realidad. Un amor para siempre, un vicio que no has abandonado, un objetivo no alcanzado, un amigo perdido, un deseo olvidado, una meta sin comenzar carrera alguna. Aquellos que sabíamos estarían siempre y ya no están, esos otros que decían estar y marcharon, esos caminos dejados de caminar, esos ánimos perdidos o esas voluntades quebradas. Pero sobre todo lo que mas me ha dolido ha sido el abrazo no estrechado, la mano perdida, el beso no besado, la palabra no dicha, la lágrima que nunca me hizo sentir mas vivo por tantos y tanto muerto. Sentimientos no sentidos, sentidos perdidos, perdidos y no buscados, gritos ahogados, risas calladas, penas simuladas o palabras no dichas.

Al final solo me duele aquello que deje de hacer porque se suponía no debía decir, hacer o sentir por mi condición situación o estatus. Y por todo esto mismo, si has leído hasta aquí permíteme un consejo y así evitarte una cicatriz en tu corazón. Nunca, jamás, dejes de hacer, decir o sentir aquello que tengas ganas de hacer, decir o sentir, simplemente busca la forma para que eso que tu necesitas en ese momento no forme parte del mal recuerdo de quienes te importan, aunque peor es la frustración, al final amargura, de no haber sido capaz de hacerlo, sentirlo o dicho... Más que un consejo es el resumen de una experiencia, tómala o déjala... Tu verás, en tu obra, tú eres tu protagonista!

Cenemos y brindemos

A menos de una semana para “la noche grande” todos los que hemos superado con éxito la primera fase de comidas y cenas de empresa o entre compañeros, que la diferencia fundamental reside en quien paga la cuenta y las copas, ahora tendremos que superar una de las mas duras, en cualquiera de los casos. Los unos, aquellos que tenemos previsto pasar esa noche en la más absoluta soledad de nuestras salas o salones, en mi caso a bocata de sardinas y cerveza bien fría, para acabar tras exprimir la última botella de cerveza y “acoplarme al sobre de la piltra” hasta que me de por levantarme.

Los otros, sin embargo, compartirán mesa, mantel, langostinos, pavo y polvorones con la familia propia, la ajena y, con suerte, un buen grupo de amigos con los que aliviar tanto hartazgo de mantecados con una buena conversación”, unas copas , (vigilantes amigos por aquello del volante) e incluso finalizando la jornada con el abrazo más sincero y sentido del año a la pareja e incluso hijos, que dicho sea de paso, estarán de los nervios por aquello de la llegada del “Gordo de Rojo” y “el amanecer de las sorpresas” que nosotros ya hemos olvidado, para nuestra desgracia y pena.

Pero tanto los unos como los otros, seguro en un momento de la noche, quizás cuando sin querer pasemos lista de un vistazo por la mesa, al comprobar quienes no están presentes, quien ausente y cuantos se han retrasado, en el momento inevitable del brindis deberemos o deberíamos brindar tres veces, que no deben ser inmediatas, pero si imprescindibles. El primer brindis por los que no están, el segundo brindis por la familia y el tercer brindis, por el resto del mundo.

Y sobre todo, recordar la alegría por los que comparten ese momento, que ningún recuerdo merece la pena si recordando nos perdemos un segundo del presente. Y ahora que decir, pues lo dicho, Feliz Navidad, solos o en compañía.

Esperando

Alguna vez has tenido la sensación de que algo gordo, sin saber si bueno o malo, está apunto de ocurrir sin lograr apartar esta sensación e incluso esperando su llegada como quien espera en el anden un tren que te lleve a cualquier parte, sin importar lo más mínimo donde te lleve. Pues así llevo estas últimas semanas, esperando.

Si bien es cierto que en estas últimas semanas si he recibido algún que otro mazazo, bueno y malo, como pasar por las pruebas clínicas que al final han desechado el cáncer y esta experiencia ha sido francamente una frontera entre el antes y el ahora, quizás entendiéndolo como una tercera oportunidad. Me he reencontrado con la mujer que años atrás era el amor de mi vida, para seguir siéndolo y después de muchos, te garantizo, muchos años. Además de las malas noticias sobre el estado de salud de mi padre empeorada si cabe por el desánimo provocado por la necesidad de ingresar a su mujer, mi madre, por el Alzheimer galopante. O incluso la precaria situación por la que pasamos mi hija y yo en estos mismos momentos.

Pues a pesar de todo eso, que vaya añito que llevamos, sigo con esa sensación que te comentaba al principio de esta nota, continuo con la misma sensación y la seguridad de ese momento, de esa llegada, ya sentado al borde del mismo anden mientras juego golpeteando con los talones mi asiento y observo el paso de cada día como un loco convoy integrado por las 24 horas como 24 vagones cargados de minutos y segundos sin detenerme en ninguno de ellos, solo observando su paso.

Ya te contaré cuando llegue lo que tenga que llegar.

Sera por quererte

Te quería decir que queriendo quererte como te quiero y saber quererte como se que te quiero, que por mucho que quiera no podría apartarte ni dejar de quererte, ni vivir ni morirme quiero sin ser capaz, porque quiero, de decirte lo que siento, cuanto siento y deseo, pero no se porqué por mucho que quiera, no puedo.

Y sin juego de palabras, baste un simple “Te Quiero”, tan querido y tan sentido que seguro te dice cuanto decirte quiero. Que no te quiero marear con tantos “te quiero”, deseos y anhelos. Ya con tanta letra me perdí y ya no se si te hable de esto que por ti siento.

“Mariajo”, ¡vaya tela, me perdí!... Y total, para decir que Te Quiero.

Que alegria

Hablar contigo, poder oírte y saberte cerca a pesar de tanta distancia entre tus labios y mis ganas de besarlos, de acariciarte mientras te miro a los ojos para expresarte con mi mirada tanto cuanto te quiero, te deseo y deseo poder estar junto a ti, tan cerca de ti que pueda respirar tu aliento y sentir tu corazón con cada uno de mis propios latidos. Que ganas de volver a mi pueblo, a mi tierra y, ahora, a tus brazos para perderme en cada cachito de ti, para perdernos juntos por esas mismas calles de nuestro pueblo, ya sin pensar en pasado alguno ni en tiempo que no se conjugue con mañana, con futuro, con ese entonces presente, hasta sacar jugo a cada uno de esos mismos momentos sin sentir como pasan ni necesidad de medir su paso.

De niño tenía la costumbre, por lo que me contaba mi madre, de buscar siempre la misma estrella, la que yo creía brillaba más en la oscuridad o se me antojaba más grande y pensaba que, quizás a miles de kilómetros, a solas en su mar sobre la cubierta de aquel “Bahía de Calpe”, mi padre miraba esa misma estrella y solo con mi gesto, sin apartar la mirada, le haría llegar el mensaje de cuanto le quería y necesitábamos en casa o le contaba en silencio cuantas veces había llorado mi madre, su mujer, por el, aquel mismo día. Hoy esa misma estrella me sirve para poderte hablar después de nuestras conversaciones y a ella le cuento ahora cuanto echo de menos tus manos en mis manos, tu mirada en la mía o el sabor de tus besos.

Que “La Milagros” y “El Nazareno” se apiaden y me permitan regresar contigo, a tu lado y contigo reencontrarme con mi pueblo, con mi tierra, con nuestro mañana.

Un dia tonto

Tan tonto de tanto tontear con las ideas más tontas entre todas las tonterías que se pueden pasar de una neurona a otra, entre las dos que aún me quedan, por lo que resulta un ejercicio de los más cansino y aburrido. Pero sin embargo sino erre que erre intentando lograr un equilibrio lo mas aproximado posible entre la realidad de tanta tontería y cuanta tontería pura y dura.

Por ejemplo, que el deseo de felicidad para el mundo mundial cunda entre tanto insensato, es una tontería pura y dura. Mientras que, la posibilidad de lograr un poco de felicidad en medio de tanta insensatez, pues es una tontería por lo complejo del empeño. Intentar hablar con un necio ya perdido en su verborrea, pues una tontería en si misma y, por el contrario, que tontería intentar oír el mensaje de una sonrisa o intentar desvelar la intención de una mirada.

Pues en estas “paridas mentales”, ya casi cólicos cerebrales, estoy enfrascado esta misma mañana sin que tan siquiera el humo del cigarro en los ojos me aleje de tanta tontería.

Vaya día más tonto llevo, ya decía.

Cosas del In-Genio

¿Que tres deseos pedirías a un Genio? Y da igual donde resida, en una lámpara, botella o zapato viejo.

En algunas ocasiones me ha dado por hacer esta misma pregunta, (incluso lo he utilizado para ligar, lo reconozco y además funciono) y no te puedes imaginar la cantidad de respuestas que he recibido, desde la mas tonta acorde con la misma pregunta a la más simple como la paz en el mundo, hacer desaparecer el hambre o unos pechos más grandes, sin olvidar las consabidas “salud, dinero, amor, etc...”. Pero en todos los casos lo que más me ha sorprendido es la rapidez con que me han “soltado” las respuestas, quizás pensando que el genio era yo y los deseos caducaban, hasta el punto de solo recordar a una persona que, para mi sorpresa, lo primero que me dijo fue “un momento que lo piense” (María José, eres grande).

Pues para no alargar este tema que al fin y al cabo solo una chorrada, te daré la respuesta perfecta al genio, por si en alguna ocasión se te pone delante y, después del susto y los efectos especiales, puedas dejarle con la boca abierta. Repito la pregunta del Genio (imagina la situación, la voz grave, con eco y todo, la humasera y demás) “Oye, tu, colega, pídeme tres deseos, pero a la de ya” ... Respuestas: Los dos primero deseos, pues lo que realmente necesites sin caer en utopías que igual el colega se cabrea y siendo consciente que la paz en el mundo es un deseo de Mises descerebradas, así que centrate en las cosas importantes. Pero al tercer deseo le sueltas este otro...

Al loro “El tercer deseo es que el año próximo, esta misma fecha y hora, regreses para concederme otros tres deseos”. Que, como te has quedado!. Sorprendido, a que si!. Pues procura tener listos los dos deseos y, si necesitas más, pues el tercero ya sabes cual será, así hasta que el genio de las narices se jubile o cambie las reglas de juego. Pues nada, una chorrada mas que nunca sabrás si te será o no útil, pero de entrada te has entretenido con esto, espero.

Sin palabras, letrerias

Hoy, esta misma noche, hace escasamente unos minutos hemos vuelto a hablar. Hemos mantenido una de estas nuestras conversaciones extensas que solo el reloj es capaz de frenar, tendiendo en cuenta que en pocas horas tendrás que madrugar, despertar a tus dos soles, preparar desayunos, acompañarlas al colegio y, por fin, aunque pueda parecer más agobiante y seguro será un descanso, ponerte a frente de tu puesto allí donde trabajas.

Pero lo que esta noche, después de tanto y cuanto hemos hablado y como siempre reído, lo que ahora mas me sigue dando vueltas en la cabeza es que al decirte “Te Quiero”, me ha sabido a poco, a escaso, a simple, hasta comentarlo contigo y pensar que debían “inventar” alguna nueva palabreja que sea capaz de hacer sentir, de llenar de vida, de sentimiento el mismo sentido de la que hasta ahora decíamos. Pero tampoco sea esa mi excusa y asumiré mis propias divagaciones hasta ser capaz de, con una simple palabra, hacerte saber e incluso sentir este mismo sentimiento que ya no reconozco con este simple “Te Quiero”...

Hasta ese momento, que estoy seguro surgirá en el próximo latido acompañado de tu recuerdo, en la siguiente sonrisa recordando la última vez que estuvimos juntos hace escasamente unos minutos o con la inevitable, casi insoportable necesidad de estar juntos de nuevo. Por ahora valga ese simple y mal tratado “Te Quiero” con todo el amor con el que soy capaz de querer...

Joder, me sigue sabiendo a poco...

Recordando recuerdos

Me explico he igual me puedes ayudar por aquello del espíritu solidario de las fechas navideñas. Intento recordar mis recuerdos y, de una u otra forma, exprimir cuanta imagen pasa por el circuito entre mis dos neuronas, eso si, relacionadas con mi pasado (que no valen las imágenes, algunas grotescas, de los traseros que pasan ante mis ojos, con el resto del cuerpo de las portadoras, claro) para intentar, entre otras cosas, entender como he llegado hasta donde he llegado y en el estado en el que he llegado, aunque después de todo dando gracias, por haber llegado. ¡Ya me estoy perdiendo!

Lo que decía, de cada uno de esos efímeros recuerdos, imágenes o por relación, escribo una nota utilizando para este menester cualquier trozo de papel que tenga a mano, que ya he perdido algunas libretillas de estas pequeñajas y es tontería seguir tirando el dinero. Pues eso. Estas “notas”, algunas incluso en envoltorios de caramelos, las voy metiendo muy bien arrugadas en cualquier bolsillo del pantalón, chaqueta o camisa, para una vez en casa, “descargarlas” sobre una caja al uso en la que he adherido una pegatina con la leyenda “Caja de Pan-dora-o”, por aquello de hacer el chiste.

Cuando muy de tarde en tarde tengo el tiempo suficiente para perderlo en esta “Campaña contra las Lagunas Mentales”, voy sacando una a una esas notas, desplegándolas cuidadosamente (que algunas me pregunto de donde demonios cogería ese peaso de cacho de papel que miedo causa la respuesta) y releo minuciosamente las anotaciones plasmadas en su momento y que, justo en este otro, no me dicen nada. Por ejemplo. Servilleta de un bareto, con algo de grasa y letra clara, en la que anoté “30.05.83 Salida de Alcalá ......” el resto resulta ilegible por aquello de hacer uso de esa misma servilleta después de la tapita de “papas bravas”. Pues mi dilema ante esta nota que expongo de ejemplo es: ¿Que coño hacía yo el 30 de Mayo del 83, que supongo será el año, en Alcalá?¿En Alcalá de Henares, de los Gazules, Meco?... Y ante cualquiera de las respuestas posibles, vuelta al principio. En este caso concretamente, se ciertamente que no fue en Alcalá Meco, que por si no lo sabes es una prisión en la provincia de Madrid, porque pedí un certificado de peales y no aparecía anotación alguna, cosa que me tranquilizó bastante.

Pues como ésta, casi todas. Mi duda reside en la posibilidad de continuar con mi “Campaña contra las Lagunas Mentales” y, en caso afirmativo, que método debo utilizar para no seguir liándola mas de lo que ya estaba. Que a este paso hasta las dos neuronas se acabaran fundiendo y, la verdad, no es plan. Si se te ocurre alguna idea que pueda ayudarme y, siempre y cuando esta no implique atentar contra mi integridad física, te agradeceré me la remitas, ya sabes donde. ¿No?

Por ti, solo por ti

Sabía que podía ocurrir y, una vez más, a vuelto a pasar aunque no te puedo negar que en esta ocasión tenía más esperanzas, mas ganas de hacer lo imposible por ganarme el derecho a ser feliz, a pesar de todo y de todos. Pero quizás por el cansancio de tanto pelar contra corriente y tanta batalla perdida sabiendo de antemano que no supone mas experiencia para poder ganar la siguiente batalla, desde estas líneas te puedo decir adiós y, esta vez, para siempre, poniendo como testigo este mismo testimonio, prueba de mi rendición sin condiciones.

Estoy cansado de soñar despierto con tantos sueños que acaban siempre colgados de la realidad tan cierta y palpable como los mismos reveses de este absurdo juego por el que seguro muchos idealistas o quizás mas decididos, serian capaces de dar incluso la vida. Pero esta, mi querida niña, es lo único que realmente poseo y puedo decir que es totalmente mía tomando mis propias decisiones, cometiendo mis propios errores, cayendo tantas y cuantas veces sea preciso, pero en un campo de juego en el que prefiero estar solo y seguro antes que seguir dando palos de ciego por derribar los muros que te guardan.

Hoy puede ser la siempre apreciada opinión de quienes te rodean y seguro te quieren, incluso sepan mejor que tu misma lo que realmente te conviene, necesitas o precisas y, puede que mañana, sean otras las voces que te susurren al oído todo cuanto tu no has querido oír por acallar tus propios temores o dudas. Por eso creo, quiero, sea este el mejor momento para poder despedirme de ti sabiendo que tanto tu como yo seguiremos nuestros caminos sin mirar nunca más atrás ni dejar, en mi caso, que las lágrimas eviten vislumbrar mi camino hacia adelante. Ya sabes, “un paso atrás, ni para coger impulso” y seguro que en poco tiempo entenderás esta decisión, por los tuyos, por ti y por mi. Siempre te querré, esto si te lo puedo prometer.

Mi Pueblo

No se si te he hablado alguna vez de mi pueblo, el pueblo donde nací y, al que con un poco de suerte, espero regresar en poco tiempo, después de más de veinticinco años fuera y muy pocos regresos en estos años y no por falta de ganas sino por el dolor de cada una de las partidas en las que, te aseguro, moría un poco de mi ser.

Ese pueblo es El puerto de Santa María, provincia de Cádiz, al sur de Andalucía. Un pueblo que seguro ya es ciudad y entonces “Cabeza de Partido”, según rezaba una leyenda al más puro estilo de la época justo a la entrada del municipio, frente a la estación del ferrocarril. Un pueblo que como casi todos los de la provincia, debía su sustento a las bodegas, que seguro aún guardan la solera de tanto buen caldo, gracias al celo y saber hacer de sus bodegueros y el mar, dando cobijo en su puerto a muchos de los barcos pesqueros de la provincia por la categoría de su lonja y la calidad de sus trabajadores.

Dicen que Rafael Alberti cuando decidió marcharse de este también su pueblo, en la estación y poco antes de partir hacia el exilio, dijo algo así como “Puerto de Santa María, tanto como te quiero, tanto como te quería”. Aunque no me gusta demasiado este escribiente y garabateador en sus últimos años, tengo que reconocer que al menos dejó una frase que contiene mucho de lo yo mismo siento por mi pueblo, por mi Puerto que espero en poco me acoja de nuevo entre las mismas calles que aprendí a callejear de niño, de paseo y de paso en mas de un camino desde el Parque hasta la Playa de La Puntilla. Cuantos recuerdas se esconden en cada una de esas mismas calles con olores del medio día a cocina casera y gritos de juegos en sus patios. Tantos momentos que estoy deseando rescatar de mi memoria mientras camine de nuevo cada una de sus calles.

No se que pueda quedar de aquel Puerto que yo conocí y viví, pero si se que seguro seguirá donde siempre, a la rivera del Guadalete, en frente de “La Tacita de Plata” y disfrutando de cada uno de sus días ya sea bañado por el sol, barrido por el viento de levante, refrescado por la lluvia o embriagando el aire con el aroma a azahar en las noches de primavera. Que ganas tengo de sentarme en cualquier terraza, disfrutar de una cerveza bien fría y saborear tu “pescaito frito”, tus mariscos o las tapas de la tasca de turno y, si todavía existe, hasta montarme en el Tío Vivo del Parque o darme un paseo por la bahía en el vapor de Pepe.

En todo caso ya te contaré cuando llegue y mientras, solo te contaré recuerdos.

Sopa para Torpes

Después de mucho experimentarla en mis propias carnes, ya puedo compartir esta simple receta de una sopa de fideos o arroz, al gusto, que llamaremos “Sopa para Torpes”. Escucha Trucha...

Ingredientes:
- Aceite medio vaso pequeño
- Una cebolla
- Dos pastillas de Caldo de Carne, pollo o cocido
- Agua
- Fideos del nº 1 o arroz

Elaboración: Fuego medio. Tiempo, 15 minutos

Utilizar un cazo de tamaño medio en que vertimos el aceite y, cuando esté bien caliente, incorporamos la cebolla muy picada. La mantenemos hasta que ese bien dorada y añadiremos dos vasos de agua por comensal y las dos pastillas de caldo. Dejamos así hasta que hierva, removiendo de vez en cuando para facilitar que las pastillas se disuelvan bien. Cuando comience a hervir, incorporar los fideos, medio vaso pequeño por comensal, removiendo para evitar que se peguen los fideos. Dejarlo cocer durante unos 10 minutos con la misma intensidad del fuego.

Se debe comer bien caliente y, si apetece, añadir un huevo duro picado o picatostes (trozos de pan frito).

Es una receta bien sencilla, económica y siempre nos salvará en caso de apuros porque quién no tiene en casa, seguro, estos ingredientes. Además en estos días de frío nos “sentará las madres” que decía la mía. Buen provecho.

Cachos de Papel 3

...El amor, no se mide por uno mismo. No se ama a una persona “hecha” de los propios deseos y caprichos, reeducada o amaestrada a tu semblanza. El amor se vive día a día, con sus noches, con sus luces y sombras. Con sus alegrías y penas, con cada risa y aprendiendo de cada lágrima. Se disfruta con la esperanza en un mañana mejor junto a la persona amada y la seguridad de que juntos todo es posible. El amor no se siente y se deja de sentir, no “es un camino que aparece y desaparece ni se deja de amar de tanto caminarlo”. El amor permanece incluso después de la muerte del ser amado y siempre queda la esperanza del reencuentro en el más allá o en otra vida en la que seguro se volverán a encontrar de la mano de ese mismo amor. Siguiendo los impulsos del corazón, sin necesidad de buscarse.

Sin embargo tu, en tu inteligente juego de parejas a la carta, con tus exigencias y moldes, encorsetas todo lo natural, siguiendo un guión escrito de tu puño y letra borrosa que, con los años dejarás de entender perdida en la soledad de tu propia obra y ya sin otra protagonista que esa misma soledad. Seguirás buscando y probando, lanzando promesas de amor eterno, sueños de mañanas celestes y pintando rosas sobre margaritas, sin apreciar la belleza y simpleza de la vida y despreciando todas esas vidas abandonándolas al borde de tu camino, siempre en busca de ese hombre a tu capricho y semejanza.

Solo te deseo que vivas muchos años y que con cada uno de ellos te vayas dando cuenta de lo corta que esta vida. Te deseo toda la felicidad que estoy seguro nunca llegarás a alcanzar por tu continua busca del amor perfecto, según tu criterio, sin tener la oportunidad de descubrirlo cuando lo has tenido cerca. Y no te engañes, mis sinceros deseos no los anima el odio o el ansia de venganza por todo cuanto me has hecho y estas haciendo sufrir, muy al contrario. Pero soy consciente de que por mucho que vieras tu propio futuro siempre harías lo imposible para cambiarlo, en pos de ese algo mejor que ni siquiera eres capaz de reconocer, en lugar de sentirte feliz y vivir esa misma vida, según, tanto decías, tu destino.

Siempre te quise, te quiero y siempre te querré

No se porqué pero esto último me suena. Tengo que cambiar mi repertorio con esto de los tiempos...

Cachos de papel 3

Por mi manía de no poner fechas ni referencias en los papelotes que algún día escribí, ahora no se cuando o a quien iba dirigida esta carta, que “colgaré” en dos partes pero siendo fiel al contenido, solo lamento no poderle poner nombre ni dirección de destino. Lo que si se es el tiempo que lleva olvidada entre las páginas de un libro de los años mozos.

Que hice para merecer tu castigo, para ser el objeto de tanto daño. Que te hice para que seas capaz de hacerme pasar por este infierno en la tierra. Por esta vida sin vida, por estos días de pesadillas sin fin y de tanto dolor. Que pude hacer para provocar esta venganza por tu parte y señalases cada uno de los latidos de mi corazón como la mayor demostración de esa misma venganza.

No entiendo porqué, como o cuando decidiste arrancar de mi vida la cordura, la alegría, la ilusión, la paz. No entiendo porque tanto amor se ha transformado en tanto dolor por no poder disfrutar del mismo amor que prometías. No lo entiendo y no logro entender y no consigo descansar intentando entender lo que quizás ni tu misma puedas llegar a explicar, justificándolo simplemente como un capricho, un juego, al que tu llamas destino.

Como puedes dejar de amar ese amor que no hace mucho era para siempre, que alegraba tus días e iluminaba tus noches. Como has logrado dejar de soñar con un futuro junto al que decías el hombre de tu vida. Como has podido olvidar tanta promesa de amor eterno, de futuro de dicha, de mañanas felices. Como has podido arrancar de tu vientre el sueño de nuestros hijos. Como has olvidado tanto y tanto de lo que teníamos que vivir hasta que la misma muerte me arrancase de la vida junto a ti. Como has roto con tanto pasado en tan poco tiempo para ser capaz de obligarme a vivir en esta desesperación.

Ahora no se que puedo hacer con tanta vida pendiente de vivir sin ganas ni fuerzas para ser capaz de vivirla. Me has arrancado el alma, has pisoteado mi amor por ti y sin mas te has dado la vuelta para afrontar otro futuro sin ni siquiera ser capaz de asumir tu culpa o darme una explicación de esta locura, de esta muerte en vida a la que me has condenado. Tu, niña caprichosa, buscadora incansable de “un hombre que se pirre por el sexo y no pierda las tardes de los viernes en borracheras absurdas, que te mime, que te quiera con locura, que solo piense en ti, que no respire más que tu aire”. Quisiera hacerte el regalo de la experiencia que dan los años, con la esperanza de que al menos puedas aprender lo que a muchos nos ha costado media vida...

Me encantaría recordar a quien dirigía esta que solo es la mitad de un todo tan lejano.

Cosas que casos cuentan

Con tanta simplicidad como ver amanecer y tan complejo como el amanecer de cada día, quisiera ser capaz de haceros sentir la alegría de mis mejores momentos, esos en los que casi lloras y te sientes estúpido por esas lágrimas que no dejas correr por las mejillas avergonzado por no ser capaz de someter las sensaciones, falacias sin sentido, definición y abstractas, ante la lógica definible y limitada a lo palpable y real.

Hoy sin responder a razón alguna ni motivo aparente, sin embargo, no he sido capaz siquiera de notar como esas lágrimas brotaban de mis ojos ante una escena tan simple como cualquiera de las cotidianas al descubrir a mi hija de diecisiete años riendo mientras jugaba con su perro “Pipo” bailoteando por la sala y él la seguía casi imitando su paso. Y esto, después de estos últimos meses y tantos reveses ha sido como llegar a una fuente fresca en medio de la nada, tras un largo y angustioso paseo por el desierto más tórrido, desolado y vació de cualquier sensación o sentimiento en el que, quizás sin quererlo, me había perdido.

Una escena, en esta mi obra, sin necesidad alguna de cantinelas, tramoya, actores ni público, que por unos instantes me recordó que el libreto está en blanco desde ahora hasta el mismo momento en el que baje el telón y cada una de las letras de este guión no estará escrita hasta ser escrita de mi puño y letra, negándome a textos ajenos, renglones torcidos o rectificación alguna que no sea impuesta por ese nuevo amanecer de cada nuevo día. Tanta vida en pocos renglones y no encuentro palabras para compartir esta escena de unos minutos.

Quien intenta describir lo que siente pierde el sentido de lo sentido... Será cierto!

Las fechas lo merecen

Se acercan esas de fechas tan entrañables y extrañas en las que nos empeñamos en ser un poco mejores (mentira), comenzar un nuevo ciclo tras hacer balance del año que acaba y sobre todo, gastarnos hasta lo que no tenemos con tal de conseguir ser un poco más felices en estos días. Muchos incluso se plantean perdonar y olvidar los agravios, ofensas y pagos de impuestos, con tal de lograr esa paz interior que nos permita alcanzar esa pureza de espíritu para liberarnos del año (puñetero y jodido en mi caso) con una sonrisa o, cuando menos, sin rencores.

Fechas en las que nos acordamos más que nunca de los que ya no están a nuestro lado, voluntaria o involuntariamente, recordando incluso las fiestas más lejanas en el recuerdo y esos ratos con esos mismos personajes que pasaron por nuestras obras, “artistas invitados”, secundarios o incluso extras sin mas papel que el pasar por nuestro lado sin dejar siquiera una línea en nuestra memoria. Esto último lo digo porque siempre me he planteado mi vida como una obra de teatro en la que, aunque yo tengo el papel principal (a pesar que rara vez recuerdos los diálogos y meto la pata en mis entradas a escena) todos los demás que participan en esta misma obra, seguro tienen su papel principal en su propia obra, en la que seguro yo no soy mas que ese papel secundario con más o menos diálogo e incluso protagonismo.

Pues aprovecho desde aquí y ahora, sin que sirva de acto de contrición, para pedirles disculpen mis torpezas, mis salidas de guión, mis malas entradas en escena, los olvidos imperdonables, las disculpas omitidas, los monólogos en compañía, los arranques fuera de tono, los textos no dichos, los textos dichos sin emoción, los besos sin alma, los abrazos fingidos, los pésimos efectos especiales, los chistes sin gracias, las dagas de mi verbo, el sobreactuar exagerado, los ensayos fuera de hora, las butacas vacías y escenas inacabadas. Vamos que si he sido un poco cabronazo, que me perdonen aprovechando las fechas y, quien sabe si así consiguen ser perdonados por aquellos que pasaron por sus propias obras.

Y como muestra de mis buenas intenciones y mi sincero arrepentimiento a tod@s ell@s les deseo unas muy Felices Fiestas y un nuevo año repleto de todo cuanto desean, quieran y necesiten (que puestos a pedir siempre olvidamos algo). Así pues “Bo Nada”, “Feliz Ñavida”, “Bon Nadal”, “Zorionak”, “Merry Christmas”, “Heureux Noël”, “Frohe Weihnachten”, “Natale allegro” y en mi lengua materna “Pisha oju que alegría, mas vacasiones”.

Remojando recuerdos

Hace tiempo, más de la mitad del total de mis años, que despedí a un grupo de hombres, enterrando con ellos parte de mi y dedicándoles desde entonces una noche de memorias bañadas en alcohol, rabia y frustración, hasta la última de esta macabra celebración en su honor, en honor de su memoria o al menos eso creía. Ayer, coincidiendo con la fecha, día de la semana y casi horario exacto de aquel de hace ya tantos años y tras “consumir con ansia” las botellas de alcohol previstas y alguna mas de las necesarias, en medio de casi mi coma etílico me di cuenta que en realidad no celebraba nada en su memoria sino la que consideraba, hasta anoche mismo, la maldición del único supervivientes de aquella “pandilla” de locos mimetizados con falsos idealismos, valores y heroísmo.

Ayer les dije adiós para siempre recordando a cada uno de ellos con un brindis a las locuras de tantas jornadas en franca camaradería y otras tantas sin más recuerdo que la oscuridad más negra de la noche, el frío más intenso de la lluvia continua y los silencios mas rotundos escudriñando las sombras. Anoche me despedí de todos y cada uno de ellos con mi mejor recuerdo en muchos de aquellos momentos que pasamos juntos dedicándoles la última mirada a aquel pasado para, tras secar mis ojos, mirar bien claro al mañana ya sin lastres ni falsas ataduras ni devociones forzadas.

Se acabo lo que se daba y estas 25 ultimas noches de monólogos bañados en alcohol y lágrimas mas amargas que el mismo alcohol, han llegado al fin a su final. Ahora toca descansar la culpa, olvidar rencores y dejar descansar el alma mientras espero amanezca en esta playa. La resaca vendrá más tarde...

Para ir ambientando

Aquí en esta nuestra España, quizás por mantener nuestra especial idiosincrasia y carácter tan envidiado por muchos vecinos continentales, nos hemos empeñado en vivir las fiestas estas de la navidad al mas puro estilo de los otros convecinos, perdiendo si fuera preciso, hasta la última de nuestras tradiciones, desde los pestiños a los villancicos, la zambomba, la pandereta o la humilde botella de anís que bien rascada puede resultar de lo mas melódica. Y que decir de los Mágicos Reyes de Oriente que durante tantos y tantos decenios han dado sentido a un día tan anodino por otro lado, como el 6 de enero, con su broche de oro en las alegrías de nuestros niños.

Pues hasta a ese trío lo hemos sacrificado, o vamos camino de hacerlo, en favor de “el gordinflón de rojo” que en sitios como las Islas Canarias mas resulta un loco dispuesto a morir de un “golpe de calor” en medio del paseo de las Canteras o paseando por la Playa del Ingles. Hemos dejado de montar el Belén, con tanto esmero en su día cuidado por nuestros abuelos, en favor de un puñetero árbol de plástico que encima es un coñazo de montar y volver a desmontar deshaciendo los nudos y líos de tanto cable y luces de colores. Claro está que resulta mucho más rentable para los grandes almacenes eso del puñetero arbolito promocionando los cambios de moda también en esto de los adornos navideños y, lo que el pasado año era, pues este año ya no lo es. Que si lo suyo eran los colores dorados, azules o platas, ahora son verdes, blancos o traslucidos. Por no hablar de los adornos y figuras absurdas que poco tienen que ver con esto de la navidad, llegando a colgar (y no precisamente en la entrepierna del amable vendedor) unas campanitas doradas que suenan al ser mecidas por cualquier brisa. (O hasta que las pilas se agoten)

Yo abogo por desempolvar los antiguos belenes y sus personajes de siempre sin tanto gusto por las modas o las nuevas tecnologías, que al fin y al cabo San José siempre será el mismo al igual que la mula y el buey o, por supuesto, el niño y la Virgen. Como mucho y solo para quienes ansían demostrar sus dotes de maquetistas, podrían incluir toda la colección de casas, casitas y cuevas, animalitos, arbolitos, riachuelos, puentes y tuneras, sin necesidad de atender las características del paisaje. Que si tiene que nevar en Oriente, pues que nieve. Que si tenemos que poner al “cagón” situado sin escrúpulos para que todos lo vean, pues le ponemos. Que si nos sobra un soldado de plástico, pues le ponemos que al fin y al cabo los Cascos Azules están ahora en la zona. No? En todo caso podrán dar escolta a la caravana de los mismísimos Reyes Magos en su camino al humilde pesebre.

Propongo el boicot al Gordo de Rojo, a los árboles de plástico y, ya puestos, será por boicotear, a los turrones y dulces de régimen, que así les llama una amiga. Vivan las torrijas y los polvorones, incluidos los roscos de vino y los mazapanes!

Cosas de la edad?

Ayer tuve “la suerte” de conocer a un espécimen, espero no representativo, de las nuevas generaciones del sexo femenino, que dicho sea de paso, vaya “peaso de hembra”. Vamos para dedicarla a la cría de modelos y, si es posible, hacer uso de las nuevas tecnologías para mejorar sus conexiones cerebrales, porque sinceramente, ayer conocí ese típico tópico de descerebrada maciza y preciosa cuyo único objetivo en la vida es acabar como “mujer llavero”, siempre colgada de algún bolsillo.

Pero lo peor, hasta llegar a lo mejor, fue tener que soportar su incansable parloteo sin ton ni son o posibilidad alguna de lograr cerrarle la boca, hablando sin parar de tantas y tan variadas tonterías (así calificadas por ella misma) llegando a un extremo que casi “abandono la cacería” de aquella tan singular especie, Dios quiera en vías de extinción. Pero la carne es la carne y aquellas “gemelas” tiraban mucho más que dos carretas cargadas de incluso de piedras, las carretas digo. De todas formas, merecía el sacrificio e incluso el dolor de cabeza con tal de lograr aliviar otros dolores físicos e, incluso, del mismo alma, al recordarme con su continuo charloteo a otra niña que antaño conocí, aunque solo me la recordara en la ágil verborrea. (Esta al menos tenia cuello, altura y se podían adivinar sus formas desde los hombros hasta los tobillos.

Cuando por fin se hubo calmado, que por mi naturaleza caballeresca omitiré detalles, surgió su lado más femenino y cautivador haciéndome olvidar el dolor de cabeza o mis instintos asesinos, haciéndome sentir culpable incluso por estos sentimientos tan destructivos hacia aquel ser casi celestial. Pero lo bueno se acaba y esta no iba a ser una excepción, comenzando de nuevo con su verborrea e incluyendo en su repertorio algunas preguntas sobre mi morada y algunos “útiles femeninos” por aquí abandonados que no me atreví a responder por no darle más en que pensar. No quería abusar de sus neuronas que por pocas que fueran seguro necesitaría para cualquier otra ocasión, como ir de compras, los regalos de navidad, el próximo color del esmalte de uñas o investigar sobre la veracidad de los Reyes Magos, que según llegó a aseverar, “lo le parecía una historia demasiado inverosímible” (Sin comentarios)

De todas formas me quedo con lo mejor de ella y su tanga. Que mas se puede pedir...

Cosas de los Scripts

Quizás algún visitante de este blog se habrá topado con un efecto de colores de fondo, al más puro estilo del más hortera del mundo mundial, según el cual se iban sustituyendo los colores del “backgronud” (toma ya, esto lo aprendí esta misma mañana). Ahora sin embargo, todo ha vuelto a la normalidad, a la rutina de un solo color humilde, sencillo, sin grandes pretensiones ni de efectos especiales, sobre todo teniendo en cuenta que no distingo demasiados colores. (daltónico)

Pues ¡más nunca! que dicen por estas tierras. Casi me da un infarto al intentar restaurar la configuración anterior al “arco iris estreñido” en el que había convertido este blog y su fondo. Que si quito estos códigos y la configuración se va a hacer puñetes, que si pongo esta línea y la cago más todavía, que si meto esto y quito aquello... Joder que desesperación con tanto quito y pongo. Pero menos mal que hombre precavido vale por dos idiotas o uno solo haciendo las mismas idioteces una y otra vez. Vamos que tenía una copia del código de la página antes de “la transformación” y al final todo ha sido copiar y pegar.

Lamento los atroces momentos que haya podido provocar con este mi experimento de “novato enteradillo” y prometo no hacerlo “mas nunca”... Que vaya sofoco!

Por fin, en brazos de Morfeo...

Por fin he caído en los brazos de Morfeo aunque la experiencia, quizás por falta de costumbre, ha resultado un tanto estresante. Vamos que me pasado toda la noche dando saltos de un sueño a otro o dentro del mismo sueño, de una escena a otra. Lo curioso es que casi recuerdo todos y cada uno de los escenarios que he visitado. Algo parecido, para entendernos, a las escenas del Cuento de Navidad de Charles Dickens, en la que los distintos fantasmas del presente, pasado y futuro le llevan a sus momentos, pues algo parecido pero sin fantasmas de tiempo alguno o guía puñetero que me condujese.

Así pasé de una escena entre árboles gigantes, en un bosque magnifico del que aún recuerdo el aroma de la vegetación hasta casi un infierno en medio de una gran ciudad, de la que solo recuerdo el estruendo del tráfico y el pestilente olor de alcantarillas y contaminación. De un instante en el que me encontraba observando alelado a una madre dando el pecho a su criatura sentada placidamente en el banco de un parque, a otra escena, una de la más sórdidas que recuerdo, o creo recordar y prefiero olvidar. De un rincón de mi pueblo, que creo recuerdo de mi infancia, esperando el paso de la procesión del Nazareno, aunque en este caso el único presente era yo, hasta otro espacio de este mismo pueblo, por cierto, El Puerto de Santa María (provincia de Cádiz), en el que observaba a unos niños jugueteando entre las olas en la que, creo, era la playa de La Puntilla.

Lo peor de esta locura de viaje ha sido esa sensación de vértigo al pasar de una escena a otra. Algo así como si de pronto se abriera la tierra bajo mis pies y cayera irremediablemente a un abismo tan oscuro como la misma noche hasta frenar en seco ante la siguiente escena, y todo en cuestión de milésimas de segundo. Vamos que ni en los peores tiempo de Iberia o cualquier salto que recuerde. Pero la escena que mas me ha impactado ha sido en la que me encontré de frente con mi madre, en una de aquellas fechas próximas a la navidad, con su delantal en plena faena preparando “los pestiños”, mientras canturreaba alguna copla de la época. Os puedo jurar que si aún cierro los ojos soy capaz de oír su cantinela y oler los aromas de aquella cocina a miel, especias y masa de dulces. Bueno, lo dejo que me estoy poniendo tierno.

Además no le quiero dar el gustazo al jodido Morfeo para que me premie con otro viaje en su expreso y a toda leche... Jodio rencoroso!

Lamentos del Pasado... (Cachos de papel 2)

Aunque no se cuando, estos gritos eran míos, dejados en algún otro cajón y rescatados hoy mismo...

Necesito sacar mi dolor de alguna forma y mientras no lo logre no seré capaz de seguir viviendo. Tanto dolor, tanta amargura, tanta desesperación, rabia, miedo…Miedo! Miedo a no ser capaz de seguir mi vida sin ti. Pánico a cada nuevo día sabiendo que no estarás a mi lado, que nunca más volveré a oír tu voz, a sentirte cerca.

Pero el cielo no me oye, o no me quiere oír. No quiere oír tanto lamento falto de gritos ahogados por el mismo dolor que me pide gritar. Y quisiera morir en este mismo instante sabiendo que el descanso, la paz y el silencio en el vientre de la tierra, quizás calmen este mismo dolor que me está matando sin dejarme abandonar la vida.

Solo pensar que he llegado hasta este pozo empujado por el mismo sentimiento que da la vida. Resulta irónico y cuando llega este momento nos empeñamos en achacarlo al destino, a la misma vida que escribe, describe y decide según su capricho, sin importar nada lo que, como protagonistas de nuestras propias obras, hagamos, digamos, miremos, respiremos, sintamos, temamos, elijamos, deseemos, añoremos, soñemos, anhelemos, esperemos, queramos, busquemos… Ni siquiera el momento de nuestra propia partida y la forma de abandonar esta misma vida.

Y yo ahora, en este mismo momento en el que siento como el corazón golpea tan fuerte contra mi pecho, que con cada latido parece querer salir de él, quisiera simplemente cerrar los ojos, tomar una última bocanada de aire y abandonarme mientras rompo la cadena con esta vida que no quiero vivir.

Más la decisión no es mía y para cumplir este deseo, esta necesidad, tengo que tener el valor que luego tacharan de locura, sin saber qué motivo tan desesperada huida y a la espera de encontrar esa nota donde se exima de responsabilidad a cualquiera que no sea yo mismo y mis circunstancias, calmando conciencias.

Sin embargo estoy seguro que detrás de cada cobarde huida existen manos que empujan hasta el mismo borde de este precipicio, e incluso muchas de estas manos ni siquiera son conscientes de su infame acto y sorprendidos serán los primeros en sentenciarlo con la locura y su cobardía.

Acaso este mismo grito plasmado en unas pocas palabras no sean muestra de cuando ahora mismo, en este mismo instante esta pasando por mi mente, al compás de este mismo corazón que se empeña en destrozar mi pecho. Tanto recuerdo de un ayer tan cercano que muchos no acierto a reconocerlos como vivido o soñado en esos de tantos momentos en los que nos dejamos llevar por la fantasía cogidos de la mano y al ritmo de los mismos pasos.

Tantos recuerdos que no quisiera recordar y sin embargo traigo ante mi por si acaso mi ahora maltrecho corazón de una vez acaba por saltara de mi pecho y me permite el descanso que tanto anhelo y la misma muerte me abrace arrancándome de esta vida, que ya, sin ti, no quiero vivir.

Joder, para gritar...

7 Canarias, que son siete

Me acaba de llamar uno de esos amigos de siempre que no ves nunca y solo sabes de el en estas fechas o, como el dice, “te llamo ahora porque el 24 y el 31 las líneas estarán saturadas, así que felices fiestas y próspero año nuevo...” Luego los típicos comentarios sobre la familia, “los hijos tan cabronazos como siempre, la mujer “estrenando escoba, la muy bruja”, la suegra sigue intentando envenenarme y el perro mas viejo y meón. Por lo demás, to bien...” Una conversación, palabra, de lo mas divertida y sincera en sus buenos deseos para mi, reconociendo se merece un gran abrazo y que la suegra lo deje en paz.

Seguimos hablando y me comenta que,
- “quillo, por cierto estuvimos por Canarias y no te vimos... jajajajaja...”
- Vaya, -le pregunte- y en que isla estuvisteis –pensando que ese comentario sobre que no me habían visto, sería coña-.
- Pues en cual va a ser, en Canarias,en Tenerife... ¿Es que hay otras Canarias?

Después de su respuesta deje caer sobre el una tormenta de insultos e improperios. El muy hijo de cabra vieja... Así entre risas y chascarrillos acabamos la conversación de las que, menos mal son una vez al año y espero cuente con “tarifa plana” o su suegra se lo acaba de cargar cuando les llegue la factura. Pero cumpliendo con lo que le prometí, le dejo unos datos esenciales sobre las Islas Canarias, -porque son varias islas Las Canarias- para que la próxima vez que visite la agencia de viajes donde le “empaquetaron directo al Tenerife” pueda defenderse, según el.

Islas Canarias = Comunidad Autónoma = 7 Islas = 2 Provincias: (1) Las Palmas = Fuerteventura, Lanzarote y Gran Canaria (2) Tenerife = El Hierro, La Gomera, La Palma y Tenerife.

Pues con esto espero se entere y los anote –no en la barra de hielo donde anota sus promesas- para que, si regresa a esa misma agencia de viajes, la señorita que le atienda, seguro pensando en cubrir los gastos extras de estas próximas fechas, no le vuelva a empaquetar a su archipiélago particular.

“Quillo, que Feliz Navidad también pa ti”... Que cosas!!

Gritas y te oyen

Pues me he quedado francamente sorprendido por los mensajes recibidos con relación a “las notas” aquí colgadas y, ya borradas, gracias a los correos de algunos anónimos menesterosos y desinteresados internautas que, supongo como yo, se pegan las horas de asueto o restándolas al descanso rebuscando por la red por saber y conocer más de todo esto de los blog´s y los bloqguer@s. Muy buena gente y mucho informátic@ con ganas de hablar con otras tantas gentes que como ellos, como yo, de vez en cuando nos escondemos tras el teclado y el anonimato de nuestras IP, Nick´s y correos sin señas para poder decir cuanto necesitamos decir.

Todo esto, naturalmente, sin ánimo de ofender ni menospreciar a nadie, muy al contrario reconociendo el trabajo y las horas que volcamos sobre esta red para compartir mucho más que simples ideas, paridas o “letrerías”, siempre con la intención y último objetivo de comunicarnos.

Pues lo dicho. Gracias a tod@s por esos minutos que me habéis dedicado con mis “Paridas Mentales”, ya casi cólicos crónicos...

Ahora lo se...

Pues aprovecho y te lo pido desde aquí mismo.

Y si, tienes razón seguro que todo sale bien. Ahora, gracias a ti lo se.

De todas formas solo pretendía saber si lo que estaba haciendo estaba bien hecho y, aunque no lo quieras creer, no buscaba aprobación ni ratificar mis errores que para eso ya me basto y sobro.

Gracias por tus consejos y, en todo caso perdona la broma.

...sigues a mi lado

A pesar de los miles de kilómetros que nos separan, sigues a mi lado tras tu marcha, oyendo tu voz, sintiendo tu mano cogida a la mía, el roce de tu piel y la luz de tu mirada. A pesar de no estar cerca te tengo tan cercana que solo cerrando los ojos soy capaz de respirar tu aliento, beber la vida de tus labios o perderme entre tus brazos. A pesar de cuanto me pesa tanta distancia, te sigo sabiendo a mi lado, junto mi, dentro de mi, enredada en mi, abrazando tu cintura en torno a la misma almohada que aún mantiene tu aroma. A pesar de tantos pesares me siento feliz por saberte cercana, a pesar de tanta distancia entre tu cuerpo y el mío.

A pesar de todo, de todos y tanta lejanía te siento tan cercana como cuando has estado a mi lado, junto a mi, mientras oía tus palabras mirando tus labios o me perdía en ti mirando tus ojos. A pesar de la tristeza que resuman mis palabras, no te dejes llevar por esta impresión, con la seguridad de saber la felicidad, inmensa felicidad que casi me ahoga por cada uno de estos pesares sabiéndote tan cerca y seguro de sabernos juntos, a pesar de todo a través del tiempo y esta misma lejanía. Solo nos separa la distancia sin que jamás te hayas marchado de mi lado.

A pesar de todo, no me sientas triste ni abatido o desconsolado por estas palabras. Te puedo jurar que ahora mismo estas junto a mi como lo has estado siempre y durante cada una de las horas en estos últimos días, con la seguridad de un nuevo reencuentro que seguro será mejor, mas intenso que cada uno de nuestros encuentros ya vividos y un paso más hacia nuestra definitiva vida juntos, a pesar de todo.

Corazón, que cerca estas allí tan lejos!!

Ya Navidad?

Pues acorde con los nuevo tiempos impuestos por los grandes almacenes y grandes superficies, ya es Navidad, a pesar del mes que aún resta para el día “24D”, ya nos bombardean con los anuncios típicos y los clásicos tópicos que “vuelven a casa, vuelven...” por estas fechas y solo persiguen hacernos salir de casa para comprar, consumir, perdernos entre momentos fingidos de alegría y reserva de fechas para las comidas y cenas con que las empresas premian la dedicación de los exhaustos trabajadores.

Juguetes a elegir, desde un equipo de súper espía hasta una muñeca “pegada” a una mochila de la que incluso puedes sacar una segunda muñeca tras simular el parto, “llevando todo lo necesario en la maletita y, como no con la posibilidad de dar el pecho a la recién nacida. Que digo yo igual se trata de una nueva fórmula para animar a las menores de edad a ser madres y ayudar con la tasa de natalidad, dado que los adultos embebidos en su manía de llegar a final de mes o vivos a final de año, parece que no se animan.

Y, como no, los anuncios sobre la fortuna que seguro tocará tu hombro, además de tu bolsillo por hacerte con ella, para que podamos disfrutar de un mejor futuro. Al final lo cierto es que ese día del sorteo en realidad es el Día internacional de la Salud ya que al comprobar que un año más la fortuna ha pasado de tocarte otra cosa que la moral solo nos resta dar gracias porque “al menos tenemos salud” y además todavía nos quedará el sorteo del niño. Que puñetes, igual esa es la definitiva aunque tras ganar el sorteo y del todo acojonaos, nos tengamos que hacer un chequeo general, gastando parte de ese mismo premio, para quedarnos tranquilo por si acaso es la señal de que se nos acabo la misma salud que días atrás celebramos.

De todas formas, Felices Fiestas para todos y para todas –que dirían los vascos, que digo yo, las vascas también- y un muy próspero año 2007. Mucha salud, amor y felicidad para todas las gentes de buena voluntad!!

Más Letrerías

Esta misma tarde una muy buena amiga y yo mantuvimos una de esas conversaciones a través del chat, que dicho sea de paso, gran invento este. Sobre todo porque te puedes permitir contactar en directo con gentes que, como en este caso, se encuentra a miles de kilómetros y resulta casi tan ameno como una conversación telefónica pero sin la preocupación por la factura por este servicio. Pues estábamos embebidos en nuestra conversación cuando de pronto, como en muchas otras ocasiones, se me cruzan los cables y de cualquier pregunta o expresión suya yo monto todo un mundo nuevo del que, a veces, hasta yo mismo me asusto.

En este caso todo surgió por un comentario suyo sobre “mi imaginación calenturienta”. Pues ya de ese simple cometario suyo, saltó el bicho de algún rincón de mi ser para dar rienda suelta a tal cantidad de “paridas mentales” que llegamos a casi a dejar de escribir nuestros mensajes por, al menos seguro por mi parte, poder reír a gusto sin preocuparme por lo que estaba escribiendo, casi entre lagrimones. Total que, tras alabar a Dios por su sabiduría y felicitarle por su diseño al impedir nos friésemos los mismos genitales con nuestro cerebro calenturiento, yo cambié los genitales del hombre de donde están a la frente y viceversa, para acabar poniendo ejemplos de los futbolistas ante un penalti, todos con las manos en la frente, hasta las distintas posiciones para hacer el amor y el no poder mirar a tu pareja a la cara en ese mismo momento, o los problemas de conducir con los calzones típicos de gomas holgadas cayendo sobre los ojos.

Al final mas de dos horas de risas “letreadas” y el placer de haber pasado un rato muy agradable dando rienda suelta a esa misma imaginación a la que tanto castigamos en favor de la realidad. Que gustazo esto de chatear con una persona como ella y, durante ese mismo tiempo, volver a las niñerías de los felices e imaginativos niños que fuimos.

Letrerías

Por eso de la imaginación, te decía que ese momento es imposible, sobre todo por que nunca haré lo que a mi no me gustaría me hicieran.Pero puestos a imaginar, suponiendo “tus coñas” e imaginando tu sonrisa, decía que el problema surgiría cuando al acercar mis labios a tu cuello, para besarlo desde el hombro, olí su colonia tras el beso de esa mañana al despediros... y al abrazarte, intentando fundirte a mi cuerpo, note aun su calor, quizás del mismo abrazo de la mañana, antes del desayuno con los niños. Que mientras nos desnudamos el uno al otro y retirar uno a uno los botones de tu blusa, noté como tu piel se erizaba para luego retirarte antes de acariciar con mis labios tu pecho. Que note como cerrabas los ojos mientras besaba tus senos o mientras bajaba con mis labios hasta tu vientre. Al igual que note tu desazón, casi incomodidad, mientras te giraba poniendo tu espada contra mi pecho, al comenzar a besar tu espada hasta la cintura para desajustarte la falda y dejarla caer mientras introducía mis dedos entre tu pies y tu ropa interior bajándolas entre besos y al acariciar tus nalgas hasta los tobillos, casi en una maniobra de distracción.

Ni que decir tiene cuan incomodo me hiciste sentir, a pesar de preguntarte si querías seguir y no recibir mas respuesta que un beso forzado en los labios, abrazándome para acerca mi cuerpo al tuyo, cayendo sobre la que se suponía sería nuestra nube de intimidad, el pequeño oasis durante unas horas o el campo de juegos y retozos, para no ser más que el mismo cadalso de tus caprichos, la prueba de tu locura transitoria o una demostración a ti misma de que si eres capaz de dejarte llevar hasta el final, que no es otro que regresar a tu casa, junto a tu familia rezando para que no sea capaz de notarte nerviosa.

Mientras tanto, solo puede comprobar que no era más que un juego, tu juego, mientras para mi el placer de tu compañía se había transformado en un llegar a todo para nada, sintiendo incluso, buscar tu mano bajo la almohada para entrelazarla a la mía, sentir tu alianza y eso corta... Para colmo, tras gozar como niños y desnudos sobre las sábanas sin pudor ni reparo, note como tus ojos brillaban mientras me dabas la espalda quizás como un reproche por llegar hasta donde llegamos. Por todo cuanto te he contado, en el más puro estilo de mi imaginación calenturienta, por todo esto y cuanto no me atrevo a expresarte -sería demasiado texto para una aventura- es por lo que estoy seguro que nunca, y comienzo a creer en la magia y los milagros, ocurrirá nada parecido...

Bsots desde imaginolandia.

Día Internacional del Niño...

Y nos enteramos por “la tortilla informativa” del novedoso canal 6 o “La Sexta” como les gusta llamar a este nuevo medio mediático a sus “líderes de opinión”. Noticia eso si, remezclada con la aparición, nunca mejor dicho, de Zapatero con sus “diarreas verboreas”, las declaraciones, por llamar de alguna forma a eso que hace “Rubalcaba” desde su actual atril del Ministerio del Interior y los 31 años transcurridos desde la muerte de Franco y para celebrarlo, un reportaje que refrescará la memoria de las nuevas generaciones, sobre unas señoras en su día presas del régimen que nos contaran sus sufrimientos.

Total una breve reseña a esta fecha en la que se supone celebramos el Día Internacional de los Niños y las niñas que dicen los vascos (y vascas, supongo). Está claro que si no tropezamos por alguna calle o paseo con una de esas mesas petitorias, señoras hucha en mano amenazantes mientras sonríen batiendo su herramienta e impidiéndote el paso hasta que dejas caer las monedas, muestra de tu espíritu solidario, pues no nos enteramos de las celebraciones internacionales de día alguno.

Así pues, felicidades a los niños del mundo por llegar hasta este día y mis sinceros deseos para que el año próximo puedan de nuevo celebrarlo, que seguro no será gracias a las nimias políticas de nuestros líderes del mundo mundial, mas preocupados por otros menesteres de importancia sin comparación con la simple garantía del futuro de nuestra civilización o las muertes de estos mismos niños en los países desde el primer al tercer mundo por razones tan vulgares como una paliza de sus progenitores, el hambre, enfermedades inventadas, participación en guerras de mayores o haciendo el trabajo de estos mismos adultos.

Lo dicho, niños del mundo, muchas felicidades... (Por cierto, ni un lacito o pulsera de color, que están tan de moda!)

Extra, se vende...!

Estamos tan inmersos en esto de las nuevas tecnologías, dando gracias por lo cerca que estamos de todo y de todos que nos hemos dejado llevar por esta supuesta comodidad sin darnos cuenta del juego que nos están haciendo jugar, gracias a estas nuevas tecnologías. Estas mismas que en manos de los nuevos poderosos, los que hoy se preocupan de manejar los medios informativos en cualquiera de los soportes conocidos o no tan conocidos, se permiten manejar la mente, las costumbres y miedos de la masa, en este caso, nosotros pobres ciudadanos de a pié, recibiendo el constante bombardeo de noticias, unas ciertas, otras no tanto y la mayoría manipuladas para dirigirnos.

Algo así como las reses al matadero donde nos liberen de la necesidad de pensar por nosotros mismos amparados en esos mismos medios que mejor conocen nuestras realidades, entornos y necesidades. Al fin y al cabo, son ellos quienes nos crean la necesidad de cada temporada mostrándonos una realidad distorsionada e, incluso en algunos casos, falseada según el mejor postor o el mecenas de turno, sea cual sea su campo de acción o intereses económicos, pero siempre en pos de ganar mas manejando mas a su antojo a estos nuevos profetas atrincherados tras sus cañones de ideas en forma de prensa escrita, informativo televisivo o revistucha de tintes rosados o seudo sociales.

Nunca tantos mintieron tanto para tan pocos por tan bajo precio mientras la masa nos vemos abocados a los diarios temores, desazón y preocupaciones inducidas por estos nuevos mercaderes y sus patronos, que no directores o redactores. ¡¡Por fin Alicia se hizo con su país de las maravillas!!

Si pudiera

Si pudiera abrazarte, que dice la canción de Ana Torroja (http://www.anatorroja.net). Si pudiera besarte, sentirte mas allá que cuanto alcanza mi memoria, mis recuerdos, sería capaz de expresarte cuanto te necesito, cuan importante has sido, eres y serás para mi vida, para mi, egoísta y humano que soy, pero no encuentro la forma, las palabras. Así me conformo y me revelo contra la simplicidad de tanta frase hecha, de tanto verbo simple.

Pero no puedo, no quiero, no debo caer en la simplicidad por comodidad y sigo dando vueltas a la fórmula perfecta para hacerte entender cuanto intento hacerte saber. Tantos sentimientos se agolpan en mi garganta, en mi pecho, que casi estoy a punto de pedir al mismo Cielo que estas sean mis últimas palabras y, estas mismas palabras, te lleguen del mismo viento que ahora puede mecer tu pelo y acariciar tu oído con mi Te Quiero.

Por cierto, tu sabes que te hablo a ti y, si tienes dudas, cierra los ojos y deja que los latidos de mi corazón lleguen hasta ti, ellos dirán tu nombre aunque sean lo último que puedan llegar a decir. Una vez mas, Te Quiero!

Ahora no se si decirlo

No puedo evitarlo y ni siquiera se si llegarás a leer estas líneas, pero da igual, lo importante es ser capaz de sentir lo que siento y, sobre todo, que seas capaz de sentir lo que estoy sintiendo. Aunque reconozco que me da pánico solo pensarlo, ya no te cuento sentirlo, pero es así y así será quiera o no lo quiera mi... qué. Mi alma, mi corazón, mi ser. No se que parte de mi siente lo que siento, pero se que lo siento y eso, para mi, es suficiente, ya es demasiado a veces incluso, sentirlo.

Ahora se lo que es el amor de verdad o al menos lo que entendemos por tal, de forma entusiasta y nada egoísta, sintiendo que siento lo que yo siento y ya es mucho llegarlo a sentir. Alegría por tu recuerdo, pasión por tu persona, sin llegar a la obsesión. Ser capaz de decir Te Quiero, sin que esto implique otro sentimiento que lo que quieren decir estas dos palabras tan simples y complicadas, tan comprometedoras y llenas de libertad, tan vulgares y tan especiales.

Te quiero y aprovecho esta pizarra en el aula de la red, este cielo en este mundo de tanta libertad para expresarlo y hacértelo saber, por si tenías alguna duda. Te quiero y siempre te querré como siempre te he querido, sin mas ni menos, que ya es mucho y, aunque parezca mentira, no encuentro otras palabras para decirte lo que siento. ¡Te quiero!

No se que decir...

Cuando una tras otra, día tras día casi hora tras hora, no dejas de recibir una y otra torta de la realidad. Cuando de una y otra forma, de cualquiera de las formas imaginables no dejas de recibir zancadillas. Cuando llega un momento en que el único recurso que te queda es cabrearte hasta casi la locura y tu única salida es poder gritar maldiciendo al mismo cielo o bendiciendo al mismísimo infierno –por llevarle la contraria-. Cuando lo único que se te ocurre es guarecerte bajo tus sábanas o esconderte en un rincón, pensando que quizás te estas volviendo loco, quizás sea este el momento de reconocer que realmente algo está pasando.

Algo que se escapa a mi entendimiento, que ni siquiera son capaces de vislumbrar los adivinos, el tarot ni arte adivinatorio alguno o el estudioso mas serio –en caso de existir eso- del zodiaco, entonces es hora de plantearte las malas artes, la magia negra, el mal de ojo o la mas normal de las malas suertes. Pero aún admitiendo estos desafíos a la lógica elemental, no puedo por menos que rendirme y plegar mis ilusiones, mis ganas de seguir adelante si dar un paso atrás dejando caer, rodilla entierra, mis armas y rendirme. Y así lo hago asumiendo mi derrota no sin la rabia por no entender el porqué de tanto despropósito.

Por fin levantaba cabeza, respiraba libre de tantas ataduras de tantos pasados y ese mismo pasado vuelve a recordarme que somos lacayos de su antojo, marionetas del tiempo, del mismo tiempo que dejamos pasar sin dar importancia a su paso. Así pues, me rindo, acepto mi papel en su juego y me rindo a su capricho. Lo que tenga que ser será.

Cachos de papel

Estas son algunas líneas, cachos de papel que he encontrados en viejas cajas apiladas y, con mi manía de no poner fechas ni nombre, a saber cuando nacieron. Ahora me resultan graciosas –sin analizar métrica ni composición- y las reconozco como parte de las muchas “Paridas Mentales”.

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“Nunca he querido tanto, de tanto y tanto quererte. Nunca te he añorado tanto, de tanto y tanto buscarte. Tanto y tanto te quiero que anulas mis sentimientos, tanto y tanto te anhelo que de tu añoranza muero. Niña caprichosa, maldigo tu imagen y con el paso de las horas espero poder olvidarte.
Ahora solo espero llegar a encontrarte, a la mujer que quise y a ti, enterrarte. Ya nada me importa, solo tu recuerdo. Ya nada me queda, solo tus momentos. Y a pesar de todo y después de tanto y sentirme tonto y saber que muero, solo espero el día del nuevo reencuentro, estrechar tu abrazo, respirar de tu aliento. Pido a Dios más vida que vivir viviendo, vivo esperando el día de un nuevo reencuentro.

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“Que sufras mis sentimientos, que sueñes mis pesadillas, que sientas cuanto he sentido hasta desgastar tus mejillas. Que la vida te niegue el amor y mi amor tu único recuerdo, mis sueños tus pesadillas, mi alegría, tu tormento.
Solo dejaste amargura, desamor, dolor y lamento, el rastro de tus mentiras encadenan tus recuerdos. Te quise, te quiero y querré, mi corazón aún late por ti, te amé, te amo y amaré, deseando con cada latido, mi fin.
Ya no se si me quisiste si acaso alguna vez me amaste o todo fue un juego cruel que ni tu misma ganaste. Ya no se si que he vivido contigo, ni siquiera quién vivía conmigo, la mujer que yo quería o una niña sin tino.
Tantas promesas de amor, tantos susurros, tantos te quiero, ahora frases vacías que hacen daño en mi recuerdo. Tantos planes, tantos sueños, cuantas promesa de futuro, cuantas mentiras en tus labios, cuantos sueños ya perdidos.
Tu hierro será tu muerte y a pesar de cuanto aún te quiero, espero, sincero deseo, que el destino te pague con este mismo desvelo.”

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Seguro quedan muchos cachos por otras tantas cajas y cajones, escondidos tras tantos años de recuerdos. Joder que cosas!!

Acorde con los tiempos

Unos conocidos comentaban esta tarde sus ciber-correrías haciendo uso de una jerga con la que, francamente, llegué a perder el hilo de la conversación preguntando sobre algunos términos y, entre más de una coña, recibir la respuesta casi de forma académica. Hablaban de los “chats” y sitios Web de contactos, hacer amig@s e incluso la seguridad de mas de uno por encontrar en “la Red de redes” a su media naranja o un simple ligue con los mismos intereses. -Entendí se referían a la leyenda viva entre los hombres por la que existen mujeres con las que, sin mas trámite innecesario, ”llegas y besas al santo”, saliendo luego por patas sin necesidad si quiera de despedida alguna o intercambio de números de teléfono móvil o direcciones de correo electrónico-.

Claro que estas técnicas de ligotéo entrañan algunos peligros, llegando a sufrir serios reveses de los que puede resultar difícil la recuperación del afectado. Por ejemplo, igual la chica con la que has contactado se te antoja ideal, maravillosa y de escritura ágil, con la que incluso intercambiaste por E-Mail una fotografía, el día de la primera cita resulta ser Manolo, de profesión camionero, que para dejar clara su hombría, acude a la cita con su mejor camiseta de tirantes, mostrando el pelamen del pecho sobre el cuello y, además, acompañado de sus amigos borrachusos para ser testigos de la coña, admitir la derrota e incluso, pagar la apuesta. O por rizar el rizo, que la chispeante interlocutora habitual de cada noche, a la que ya imaginas poniendo en practica sus dotes amatorias ya tan descritas y releídas, en realidad es menor de edad y estudia tercero de la E.S.O.

Estos dos casos son fácilmente subsanables o por lo menos obligaran al “bromista” a esforzarse, si por ejemplo hacemos uso de la cámara Web, paso este solo aconsejable si realmente tienes interés, llegando a “observar” en vivo y en directo “a la otra parte” y, porqué no, si es lo suficientemente lel@, lograr “se despelote” frente al objetivo “mostrando la mercancía” antes de plantearnos seguir perdiendo tiempo o ni llegar a pensar en un encuentro personal. Ni que decir de los beneficios, que seguro mas de uno se habrá planteado, de “ligar” por este método, simplemente a golpe de ratón y teclado, sin compromiso alguno o tener soportar soporíferos monólogos del ligue de turno mientras intenta, por superar los nervios, contarte algo sobre si mism@, que en realidad no te importa lo mas mínimo, mientras deseas cerrarle la boca con alguna cena o copas, hasta cansarl@ y, si es de merecer, esforzarse por lograr la pieza o simplemente acompañarl@ al taxi que por fin la aleje de ti para siempre.

Diario de un insomne (3)

Cuentan que por las noches, mientras dejamos reposar nuestros cuerpos, nuestras almas viajan más allá del mundo material para renovarse y, por unas horas, limpiar nuestro ser espiritual de tanta negatividad acumulada durante el día. Que incluso, si estábamos en paz con nosotros mismos y nuestro entorno, alguna vez podríamos visitar ese mundo maravilloso donde todo es luz, el aire fresco, limpio y brillan colores que jamás podríamos imaginar.

Naturalmente solo unos pocos han logrado acceder a ese mundo llevados en volandas por sus propios cuerpos astrales, en un vuelo maravilloso partiendo desde la misma noche hasta ese increíble mundo de luz sin sol. Pero esos pocos que lo lograron, a su regreso y tras despertar, solo recuerdan su viaje como un sueño, incapaces de explicar todo cuanto han visto y sin forma de reproducir esos colores, sus brillos y tonos. Así pues, muchos de estos mismos afortunados, en su empeño por regresar a ese reino de la luz, viven según unas normas no escritas ni reflejadas en códice alguno pero latentes en sus corazones, guiados por el amor, la paz y felicidad que son capaces de contagiar a todos cuantos, aun sin saberlo, buscan ese mismo viaje al reino de la luz, en medio de la oscuridad de la noche.

Pues lo cierto es que a estas alturas, me conformaba con poder cerrar los ojos y mantenerlos de esta guisa durante al menos ocho horas, sin sobresaltos o viajes inesperados por esos mundos extraños. Encima que ya me cuesta atrapar al Morfeo de las narices como para encima tener que perseguir fantasías o aterrizajes a oscuras.

sin asunto

Parece ser que no todo lo que cuento lo cuento como debo contarlo. Al parecer la ironía, el sarcasmo, el uso de esta nuestra rica lengua castellana debe estar limitada a decir exclusivamente lo que mentes cortas y poco imaginativas puedan entender para no caer en cualquiera sabe que elucubración o intereses ocultos muevan la pluma del autor, sin tan siquiera atender al título de este blog, “Paridas Mentales”.

Limitemos pues la imaginación y el lenguaje a todo cuanto sea fácilmente digerible por estas “lectoras adictas” para no provocar su ira y salir mal parado por este juego de letras, palabras y frases que nos permiten liberar nada más que la imaginación y, porqué no, la desazón de un momento.

Así pues, dejemos claro cuanto decimos y plasmemos en estas líneas, calmando la rabia de quien solo entiende lo que quiere entender. En tu honor unas líneas espero que claras y transparentes.

Adios con el corazón

Ayer me despedí con su despedida de ese otro yo que ha estado martirizando mi alma, retorciendo mi sentido de la realidad y, sin saberlo, no ha sido mas que un lastre para continuar adelante sin querer abandonar tanta carga de pasado, recuerdos de una memoria herida, días que no pueden, deben ni quiero sigan en mi presente o regresen de forma alguna.

Ayer dijo adiós, para desde hoy desaparecer, ese otro yo pesado por su carga de añoranzas incapaz de lamentar tanto peso inútil y, tras su despedida, tras su adiós para siempre, espero, quiero llorarle por ultima vez prometiendo no guardar luto, ni silencio alguno, ni lo mejor del que no ha sido mas que lo peor de mi mismo.

Hoy comienzo un nuevo día con la esperanza, la seguridad, de ser capaz de olvidarlo sin más dolor ni alegría que la de saberme libre de ataduras. Mi yo pasado murió ayer, viva mi presente en pos del mejor futuro.

Cuanto me perderé

O cuanto me he perdido, ,sin saber que no tendría oportunidad de recuperar. Cuantos nuevos soles, cuantas nuevas noches, cuantas risas o cuantos simples momentos de silencio me perderé. Cuanto amor dejaré de amar o cuanto sentimiento dejaré de sentir. Cuanta vida dejaré de vivir y cuanta despedida dejaré de despedir sin saber cuanto soy capaz de sentir por todo esa vida que ahora se, dejaré de vivir.

Estoy cansado de pensar cuanto he dejado pasar y no soy capaz de recordar cuanto he pasado. Se agolpan los lamentos por tanto no pasado que soy incapaz de afrontar este momento sin sentir otro sentimiento que no sea la rabia por cuanto me perderé, maldiciendo al cielo por esta jugarreta mientras le ruego, le suplico, egoístamente, que la partida no sea dolorosa o no mas dolorosa que ya saberme alejado de todo y todos cuanto quiero y he querido.

Mi primer amor o mi único amor, por muy al norte que haya huido. Mi hija y la mujer que espero, estoy seguro, llegará a ser y como decirle que esta despedida no es una despedida, mas bien es un hasta luego, hasta siempre, lo quiera o no el cielo o el mismísimo infierno, pues me propongo permanecer a su lado hasta que sea capaz de dejar de sentir el dolor de no sentirla junto a mi.

Dios mío, como se dice adiós a una vida dejando tanta vida por vivir y dando gracias por lo ya vivido. Con que esperanza seco mis lágrimas de rabia.

La musa me guía...

O simplemente hoy estoy más sensible. Puede que sea deba al saber que no es tanta la vida que me toca vivir o por ser consciente que la misma vida me ha dado un plazo de vencimiento y con toda mi alma intento entender que absurdo juego es este de vivirla al máximo ahora, cuando se escapa entre mis dedos como el agua, sin posibilidad de frenarla.

Solo se que hoy, ahora, quisiera decir a todos los que he querido cuanto les he querido. A todos los que llegue a odiar, cuando les deje de querer y a todos los que deje pasar junto a mi sin saber conocerles, cuanto les pude llegar a querer.

Pero ahora es una huida hacía delante y las ganas de hacer cuanto ahora se que nunca podré hacer. De poder vivir todo cuanto, a pesar de haberlo despreciado, pude haber gozado, sufrido, vivido. Cuantos vivos sin saberlo cometerán este mismo error de no vivir ese momento de su vida por creer que la vida se vive hasta que se deja de vivir sin saber en que momento esa misma vida se acaba.

Después de todo seré un privilegiado por saber mi fecha de... Mi fecha...

Uno de esos días!

En los que sientes hasta lo que los demás no son capaces de sentir. Uno de esos momentos en los que te da rabia que el resto del mundo no sienta lo mismo que tu. Esa mezcla de felicidad y tristeza que casi te arrastra a la desesperación mas absoluta ante una mínima señal de vida, de muerte, de alegría ante un recuerdo, de tristeza por ese mismo recuerdo o un retazo de la misma historia.

Uno de esos momentos en los que deseas llamar a quien sea, sin importar el día o la hora, si entenderán lo que les dices o pensaran que estas loco, sin que importe la locura de ese instante a costa de ser consciente de sentirlo, de gozarlo, de saberlo y romper a llorar por llorar y acabar con una sonrisa ante la imagen de cualquiera de esos mismo recuerdos, sintiendo, simplemente sintiéndolo , sufriéndolo, gozándolo y muriendo un poco en ese mismo instante en que eres capaz de reconocerlo como pasado, como recuerdo.

Que gozada esto de vivir esta vida y no otra, a pesar de su dolor y gracias a tanto sentirla. Gracias, después de todo me siento vivo con toda mi locura por esta misma vida.

Belleza Natural

A pesar de los años pasados desde el último encuentro y todo cuanto se agolpa en mi garganta por decirte, creo que simplemente debo gozar de cada unos de los minutos pasados a tu lado y disfrutar de tanta belleza como has dado a mi entorno, iluminando tantos momentos con tu sonrisa.

Gracias por haberme devuelto a la vida y la esperanza por seguir adelante con un nuevo y mejor objetivo.

Gracias Corazón!

Sorpresa con alma

Guiado mas por el aburrimiento que con intenciones de hacer un trabajo concienzudo, levanto los muchos tiestos con los que castigo las estanterías. Esta misma tarde, después del resultado de mi experiencia, he decidido dejar “las cosas como están” o, en todo caso, no revolver tiesto alguno hasta que el estante donde descansa de muestras de fatiga o, llegado el momento, tener que recoger otra vez mi vida en cajas. De un libro que solo debía albergar alguna historia ya leída, cayo, casi empujado por el mismo diablo, una fotografía prueba y testigo de un instante de felicidad de un pasado ya lejano.

Mientras la veía caer, casi a cámara lenta y tras una rápida mirada a la imagen congelada en el papel, maldecía la casualidad mientras cerraba los ojos para no tener que volver a verla, no podía, no quería recordar cuanto me mostraba. Así seguí limpiando, ordenando, sacudiendo y aspirando hasta acabar con el último de los libros antes desordenados, acabando dos horas más tarde con la alegría que reporta un trabajo bien hecho. Hasta el mismo momento en el que, al bajar del taburete, sin recordar la fotografía caída, puse mi pié sobre ella notando casi como se clavaba hasta la misma base de mi cerebro. No había remedio, debía recogerla, sacudirla y volverla a esconder en el mismo lugar de donde no debía haber salido.

Aún no se porque y prefiero engañarme pensando que la suciedad y polvo fueron los culpables, pero al mirar de frente aquel pasado no supe soportarlo y rompí a llorar, sintiendo cada una de las lagrimas que recorrían mi rostro hasta caer sobre la misma imagen que retenía tanta felicidad, golpeando con ellas a cada uno de los que aparecíamos en aquella eterna pose. Seque el papel sobre mi pecho y sin dudar, he vuelto a esconderla aunque sin saber muy bien que nuevo libro la esconde. Quizás algún día pueda volverla a mirar y, porqué no, pueda reír ante ella.