Cuando no se puede, no puede ser...

Conste de antemano que esta no es "otra despedida". Si acaso es mas un
hasta pronto... si Dios quiere!!

El problema, una vez mas y desde que llegué a este mi pueblo, mi Puerto,
es la falta de medios económicos para mantener toda esta parafernalia
y, puestos recortar mas gastos, ahora recortaré en el concepto del
teléfono fijo y el acceso a Internet, así, sin más. La cosa le tenía
para poder seguir en contacto con las gentes a través de las redes
sociales y demás zarandajas, enviar los curriculum a las web cuando
surgía la cosa y revisar los correos electrónicos. Total, estar lo mas
comunicado posible entre las redes y los enredados.

Pero, dada la situación, de peor en peor, y... ya está!!

Ansina que, aunque intentaré seguir "letreando" en el blog y rebuscando
cuando se pueda, me despido hasta la próxima, sin garantías y sin ganas
del proceso pero, la cosa y el caso lo demandan. Gracias por cuantos
habéis llegado hasta aquí y, seguro, volveré!!

PD: Y no, no puedo dar de baja también la cosa móvil por no tener que
pagar eso de la penalización... que cojones!!

El color del entorno...experimentos

Siempre he oído el dicho aquel que decía "...todo depende del color del cristal con que se mire..." y, justo ahora, oyendo "la Voz" en uno de sus mejores interpretaciones, "a mi manera", acabo de caer en la cuenta que eso del color, los tonos y el ánimo que nos fustiga dependiendo de colores con los que otros pintan o tiñen mi entorno, son mas aplicables a estos casos cuando, hasta los cojones de la misma vida, pareces seguir jugando, entre tanto hijo/a de puta, buscando siempre la imagen o la sombra de tus seres queridos.

Esto último es una contradicción en si misma ya que, si los quieres, porqué hacerles pasar por tanta penalidad e incluso vergüenza?. Porqué apoyarte en ellos o mejor aún, porqué hacerles cargar con cuanta mierda te ha tocado cargar. Porqué no quitarse de en medio, de una u otra forma, y entiende lo que te salga de donde te salga la estupidez sin atender solo a lo que escribo... Imbécil, que no estoy hablando de suicidios ni locuras similares!

Hablo, con "La Voz" de sintonía para esta parida que toca, de simplemente desaparecer!! Nada mas ni nada menos!!

Ya en una ocasión publiqué un vídeo en el que "pedía ayuda" para poder seguir adelante con mi proyecto y la locura en la que se había transformado mi puta vida diaria y... lo que quiero decir es que de aquel ruego de ayuda solo logré que mis hermanas criticasen mi decisión llegando a decirme una de ellas,

naturalmente la mas inteligente, que porqué en lugar de pedir ayuda económica no pedía un puesto de trabajo? ...En este caso lo cierto es que no supe explicarle o narrarle el numero de casos y cosas que me habían acaecido precisamente en ese objetivo de lograr trabajo... Los cuantiosos cursos ya realizados, los bochornos, las vergüenzas o el puteo sistemático al que había sido sometido, como muchos que fueron donde yo... No le supe contar, por no ahondar en el problema y si acaso abrirle demasiado la mente, -nunca se sabe!!- de todo cuanto había hecho y seguía haciendo, a estas alturas, pasándome por el forro de los cojones sus vergüenzas, formas o maneras y, de una puta vez, pensando solo en mi situación y la de mi hija...

Coño, he tardado dos años, pero lo he soltado y, te aseguro, es un verdadero gustazo!!

Ya se que comencé con un tema musical y el color con que esa voz tiñe los ánimos, acabando con ese ataque a la postura de una de mis hermanas ante "una pifia" por mi parte, pero, los vamos a dejar -o eso haré yo- en aprovechar la sombra grisácea del todo de la canción para, después de unos muchos meses, descargarme de aquel suceso... Y ya está!!

Pasa algo? No te parece bien? No estas de acuerdo?... Pues me importa un puto carajo y, si tienes algún problema, ya sabes y que te den bien dado!! -No te jode finolis de los huevossss!!

Otra "Receta de Torrijas"

Para comenzar y evitar comentarios al uso sobre la autoría de la receta que os cuento, te diré que esta es la receta que YO HE USADO en esta ocasión para elaborar este plato típico de la Semana Santa, además de otra ya descrita en este mismo espacio...recetas...Torrijas.

Un poco de historia? Este plato, como muchos de los elaborados en estas tierras, -y a este paso volveremos a esas costumbres de la posguerra- nace con el fin de aprovechar el pan duro y, de paso, según me cuentan, cumplir con la costumbre de no comer carne, por aquello de las fechas en las que se elabora. -en mi caso, como mi abuelo pagaba la bula a la iglesia, logrando el perdón-autorización para poder comer carne en estos mismos días... cosas distinta es poder comprarla...no teníamos porqué-!! Decir también, que al igual que otras muchas madres, la mía preparaba unas torrijas de las de comer y morir de gusto.

Era típico, al menos en mis tiempos mozos, reunirse todas las vecinas de la casa, -Isabel, Maruja, Adela, Pepa o Doña María-, en casa de cualquiera de ellas, y además de las risas, el traguito de anís o el comentario sobre las novedades del barrio, se elaboraban cantidades enormes de estos postres que mas tare eran repartidos equitativamente entre las participantes, según miembros dela familia, apetitos o quién sabe que razón o regla. Al final, me parece a mi, solo se trataba de pasar un buen rato en buena compañía y lograr, de paso, continuar con una mas de las muchas tradiciones propias de la zona o la casa.

Sin mas, paso a enumerar los ingredientes:

- Pan del día anterior o mejor, de anteayer. -cuanto mas duro, mejor para lograr que no se deshaga entre tantos mojeteos-.
- Leche
- Huevos -He aprendido en esta ocasión que, para lograr mejores resultados al batir los huevos, mejor hacerlo primero con la clara y, tras estas bien batidas, añadir las yemas para seguir batiendo-
- Aceite de oliva
- Miel
- Agua
- Canela en polvo o Azúcar.

Elaboración, parecida a la receta anterior, pero, en lugar "de remojar" el pan en el vino/agua, se baña en la leche -en este caso hay vecinos que echan canela en rama en la misma leche para lograr mejorar el sabor-. Por lo demás, después de apartan a un plato para dejar que escurran el exceso de leche y, se pasan por el huevo batido. De aquí a la sarten, con el aceite bien caliente, dejándolas freír con cuidado y ben vigiladas para que no quemen en exceso.

Tras pasar por la sarten, un buen baño de agua/miel bien licuada y por pocos segundos -al gusto- y, ya meladas, tienes la opción de, 1º dejarlas reposar y al templar la temperatura espolvorearlas con la canela en polvo o, 2º en lugar de espolvorearlas con canela, hacerlo con azúcar.

Al final, logramos un plato exquisito y repleto de sabor que bien sirve como punto de partida de la Semana Santa. Siempre con las debidas precauciones y moderación tanto en el disfrute de este plato como de las salidas procesionales, ya con lluvia o sin ella.

Te he avisado con un año de antelación y, luego no dirás que quién avisa es traidor. Je!!

No a las 65 horas

Cada vez tengo mas dudas sobre la utilidad del Parlamento Europeo y cuantos lo integran, hasta el punto de, por mi cuenta solicitar el voto en blanco para cuantos partidos presentan listas para esta entidad. Máxime después de conocer de primera mano que algunas de estas formaciones políticas "mandan" a Bruselas a los más "incómodos" de sus "líderes" -por llamarlos algo-, resultando algo así como "el cementerio de los elefantes" donde, eso si, para morir muy a gusto, bien pagados y, por desgracia, demostrando que una vez lejos de sus circunscripciones se olvidan de cuanto realmente interesa a sus gentes, a sus votantes o a sus pueblos.

Como muestra un botón que ya quisiera sirva para cerrar la boca al promotor de la Ley para la modificación y ampliación de las horas semanales de trabajo hasta las 65H... sin que tan siquiera los "sindicatos" hayan hecho nada mas que plantear algunas quejas en voz baja, sin  plantear movilizaciones ni elevar la voz o plantear enmienda alguna... Vamos que con estos "representantes" la llevamos clara! Así, una vez mas demuestran cuanto les importan los trabajadores o la idea tan clara que tienen de cuanto ocurre a su alrededor. Después de todo, sería mas inteligente -es mucho esperar de estos- que en tiempos de tanto parado, plantear otras soluciones para facilitar mas producción a través de la contratación de mas trabajadores y no haciendo trabajar mas a los que ya están trabajando...No?

Igual, lo mas simple sería exigirles a esas "Señorías Lumbreras" que justifiquen esta nueva modificación de la Ley, si es que son capaces o acaso la conocen... Por si acaso y mientras se espabilan, por la Red están promocionando el mensaje que abajo te refiero con un enlace para sumarse a la protesta en contra de ésta, que si ya has recibido por otra vía, no olvides reenviar a cuantos conozcas y, en caso contrario, aquí te dejo el mensaje en cuestión con el enlace debido para que tu, después de visitar la página, decidas!

"Entre todos tenemos que conseguir que no aprueben las 65 horas semanales!. Están locos o qué? Que también tenemos vida!. Hay que pinchar en la dirección de abajo!! Copia este texto, cuéntalo con tus palabras, pega el enlace y, por favor, Reenvialo a cuantos amigos, compañeros y contactos tengas, corre la voz, pero sin gritar: http://no65h.com

¡Entre todos podemos!

Mas Pasados

Esta imagen no resulta tan "alegre" por cuento recuerdos me recuerda y... en fin, después de todo, cosa de la misma historia.

En este caso si es cierto que no recuerdo mas nombre que el mío, aunque si recuerdo el momento, los olores del queroseno, el sonido de los motores de camiones, transportes y Aviocars, los ruidos del silencio e incluso, las voces de mando y la oscuridad tan oscura de la noche... Como anécdota, en este empeño mío en el ejercicio de la memoria, es curiosa la defensa por la cordura, casi involuntaria, al olvidar selectivamente cosas incluidas en un mismo recuerdo, evitando a toda costa hacer sufrir de nuevo las mismas penas, evitando reabrir heridas de las que solo restan pequeñas cicatrices, cierto, que nunca acabaran de sanar.

Al final, momentos de una vida vivida, gozada y pasada que nos fortalece ante cuanto seguimos viviendo reforzando aún más las ganas de seguir viviendo y la convicción de evitar a toda costa muchas experiencias que, te lo prometo, "no deseo ni al peor de mis enemigos"...-conste que es una frase hecha y no creo tener mas enemigos que algunos recuerdos "non gratos"- Suena dramático y no es pa tanto... juaraito!

Veranos de ayer

...Siguiendo con las fotografías que voy encontrando, aquí te dejo una de lo mas simpática del año ¿....?, de hace muchos años en la que podrás incluso reconocerte, si tuviste la suerte de disfrutar de aquellos veranos en la C.R.M. en las Playas de El Puerto de Santa María, entre "socorristas playeros" muy responsables y, por aquello de la juventud, los mas cachondos -en el buen sentido- de cuantos socorristas socorrieron las playas... nunca jamás!

Solo espero que no se molesten si se ven en esta vieja prueba de otros tiempos aunque si así fuera, pues un correito y, como se dice ahora, los pixelo sobre la marcha.

Además por aquello de ejercitar la memoria, órgano atrofiado entre tanto curso y soldaduras de estos días, te puedo adelantar algunos de los nombres de aquellos compañeros, como "Dandy", "JuanLu", Genaro, Juan Carlos, "JuanMi", "Javier Cobos", Manolo, Juan Cebrian, Enrique, Juan Lastra, "Los Bejarano" y quién suscribe, entre otros, rogándote que, si recuerdas algún otro nombre me lo remitas por aquello de no dejar olvidado mas de lo que yo mismo no recuerdo.

Te cuelgo otra algo donde quizás veas con mas claridad a algunos de los presentes. Las dos imágenes fueron tomadas momentos antes de salir al servicio en playas en "las instalaciones" que nos "prestaban" los amables señores del Club Náutico. Y me refiero al cuartucho ese del fondo en la segunda imagen... pero en aquellos tiempos todo era demasiado!

Saludos colegas, desde donde espero algún día nos cruzaremos por cualquier esquina, y os aseguro, con toda la alegría del regreso después de muchos años sin jamás olvidar, deseando regresar y, por fin, lograrlo.

PD: Ya te colgaré algunas otras "algo divertidas" e incluso "muy bien acompañados...Je!

Cosas del Blog IV

A este paso tendré que cambiar el título de estas letrerías o acabaré por tener que repasar los números romanos... al tiempo!

De todas formas, aquí te dejo otro blog de mi pueblo, de mi Puerto, entre los tantos que estoy encontrando en este empeño mío por saber y conocer mas de cuanto me he perdido a través de las cosas que cuentan estas mis gentes, ya sea a través de la red esta o a través de las chacharas de cafetería, la tasca de siempre o tomando el sol junto a los mayores de la zona. Ya sea preguntando, poniendo la oreja o aprovechar la facilidad con la que los finos de la zona sueltan la lengua a algunos que tampoco la tienen demasiado atada.

En esta ocasión te muestro un blog original bajo el nombre de "Gentes del Puerto" en el los autores simplemente hablan de eso, de las gentes de este Puerto y de El Puerto de siempre, a través de los muchos personajes ciudadanos que todos conocen, han conocido o, cuando menos, hemos oído hablar. Personajes que seguro, cuando leas algún nombre, comprobarás que hay mucho mote, primando la falta de imaginación que no estaba la cosa para romperse el tarro.

Este blog lleva poco tiempo navegando por la red y ya nos ha enganchado a mas de uno, seguro bajo la misma premisa de recordar, que tampoco es tan malo de tanto en tanto. No?

+ Recuerdos de ayeres

Y no es que me esté volviendo más sentimentaloide de lo normal, ni añoranza alguna me embarga ni nada parecido... -vale, piensa lo que quieras-. Simplemente he recibido un correo desde "su ciudad natal", desde aquellas húmedas, frías y tan inglesas tierras -seguro que por carambolas y casualidades de esto de la Red- recordando de pronto, como si ese correo actuase como un saca-tapas en una botella de cerveza agitada -jajajajajaja..., vaya tela- como un shorro de espuma imparable tal cantidad de momentos de aquellos días que... mejor me los quedo pues al fin y al cabo, poco importan...no?

Total y ya que había comenzado a "contar cuanto recuerdo" a través de fotografías, algunas mas antiguas que las ganas de comer, rebuscando en mi cajón desastre encontré esta imagen que ahora te muestro... Joder que guapa, divertida y maciza que estaba! Por razones obvias y los efectos del paso de los años -creo que unos veinticinco o mas- no te contaré mas que aquel día, el que muestra la fotografía tomada en la Plaza Mayor de Madrid, en un inglés de pena y más nervios que un filete de peseta -que decía mi madre-, al más puro estilo castrense, comuniqué a sus padres mis intenciones honorables para con ella, después de un rosario de referencias personales, familiares... Se llama, Jaqueline M., "Jacky" para los amigos...

Por lo demás, por si acaso, solo te daré esos datos y esta fotografía, consciente que los años han pasado tanto para ella como para mi -por ejemplo, ya no uso boina-, ahora seguro de que incluso estando uno al lado del otro, difícilmente nos reconoceríamos... no?

...que lio de madeja...

“Cansado de vivir cansado de la vida que me ha tocado vivir, creo haber tocado techo y fondo. Creo que estoy creyéndome cuanto creo y por creer creo todo cuanto se construye a mi alrededor, sin tino, sin prisas, sin pausas, sin objetivo alguno o sin más meta que vivir esta misma vida de la que tanto me quejo sin hacer mas por cambiarla que esperar los cambios, seguro que todo cambiará sin mas razón que, aunque por la misma naturaleza, el cambio de estación.

Joder cuanto me lía tanto lío sin intentar liarme. Solo pretendo vivir, vivir sin más y gozar esta vida mía, viviéndola hasta morirla seguro de haberla gozado al máximo y, aunque parezca mentira, aún no entiendo el porqué de tanta madeja que liar para perdernos tantos días liando tanta madeja...”

Esto que antecede a estas líneas son “letrerías” escritas hace muchos años y, por mi manía de no fechar nada con fecha alguna, pues no se decirte cuando, ni recuerdo donde o el porqué de tanta angustia. Lo que si es cierto es que ya entonces, sea cuando fuere, ya sabía liarme entre mis propios líos, liadas y liandras, pero resulta un gustazo leer cuanto ya entonces escribía –por decirlo de alguna forma-. Joder que lío de hilos, nudos y madejas...no?

...esperando!!

Sin saber esperando que cosa, a quién o que caso, si se que espero sin desesperar, convencido que llegará y abierto a todo tipo de sorpresas, dispuesto a todo tipo de sobresaltos y seguro, muy seguro, de superar el trance.

Quien sabe. Quizás vaya a acertar los números de cualquiera de los sorteos –que no será por sorteos- y a partir de un día de estos pueda dejar de preocuparme por llegar erguido a final de mes e, incluso, comenzar a escribir mi carta a los Reyes Magos. O puede que reciba una carta –recuerdas? Con cartero, sobre y sello- de alguna lejana, en el tiempo o el espacio, amistad en la que me anuncia buenas nuevas. Puede incluso que se trate de alguna mala noticia, algún mal de cualquier tipo de mal, según conocemos eso del mal y puede ser desde una multa hasta quien sabe que...

Sea como fuere así es esto de vivir cada día, -digo yo por decir algo- con una nueva luz cada uno de ellos y mas o menos sombras, brillos, oscuridades y resplandores. -Joder que cursi- Ansina que por estos lares me encuentro y espero, junto a La Costilla, sin desesperar y con los brazos abiertos, eso si, dispuesto para cerrarlos a la mínima de cambio... Por si acaso tu!!

...desde el ayer pasado

Esta misma mañana, mientras me reía de estos casos y cosas me dio por abrir el “buzón electrónico”, por aquello de revisar las típicas misivas chorras, “spam...cagarse” en la madre del tarado que manda estas y otras tantas tontás...Vamos pa poder vaciar el buzón y, mira por donde, antes justo de picar sobre el icono de la papelera, me da por fijarme en una dirección de remitente “....ms@terra.es”. Algo así como un cosquilleo recorrió mi espalda y muchos, muchos ayeres se dispusieron a pasar por mi mente, mas o menos ordenados, casi entrando en proyección, hasta que... Que pasha colegas? Donde sus creéis que vais? Para el carro y frena melena...

Aquí no entra mas recuerdo querque er menda quiea recorda... Ansina que aire, caminito y a vola...zagá!! Y con esta especie de conjuro y otras tantas maldiciones no tan repetibles, aparté ese pasado ya tan pasado, quemado y cuasi olvidado. Que errores los cometemos todos o por lo menos yo los he cometido y, aunque no me arrepiento de nada de lo hecho ni lamento lo omitido, a lo hecho pecho... Ansina que, con todo respeto Tere-esa, nunca amiga, nunca nada, nunca... Gracias, sinceramente gracias por tus buenos deseos que, seguro sabes, -aunque apenas recuerdo tus facciones, formas o “durezas”, si recuerdo la música que sonaba en la radio de tu auto- es reciproco. Por todo esto y, como de bien nacido es ser agradecido, gracias!!

También recibí un mensaje de los “telefónicos azulones” ofreciendo no se que otra absurdez de las suyas con tanta letra pequeña, gastos ocultos, “ivas soportados y venidas insoportables”, que ni caso tu... Eso me lo gasto en cañas!! Y llevo 6 días... Sin fumar, que no sin tomar cañas ;-)

Cartas de ayer

Hace casi tres años, joder como pasa el tiempo, la que entonces era mi pareja me comentó que tenía un retraso, leve, pero retraso después de todo. Naturalmente ella a sus 28 años –a estas alturas se algo más de toda la verdad- y nuestras circunstancias no deseaba aquel embarazo, así que decidimos esperar hasta unos días más tarde, hacer las pruebas y según los resultados, pues buscar los medios para interrumpirlo, con la convicción y seguridad de saber era lo mejor para todos. Pero no pude evitar hacerme ilusiones e incluso escribí una carta a esa criatura, con la romántica idea de dársela cuado pudiera leerla y entenderla. Ahora después de aquellos días y meses desde que aquella niña y yo nos separamos, reaparece aquel recuerdo enfrascado en su sobre y dirigido a “Mi querido Cachito”.

“Mi querido sueño hecho realidad, no se donde estaremos tu y yo cuando por fin estés leyendo esta nota, pero si me tienes cerca seguro estaremos leyendo juntos esta declaración de amor de mi para ti. Si por el contrario estamos lejos, llámame y hablemos.

Ante todo decirte que después de María, tu hermana, has sido lo que mas he deseado en mi vida. Has sido esa segunda oportunidad que siempre soñamos y pocas veces tenemos la suerte de disfrutar, la fortuna de vivir, y yo, la he tenido a través tuyo, volviendo al aula de la vida en su más puro sentido para readaptarme a los sentimientos de los sentidos. Mirarte en mis sueños es toda una poesía, iluminando toda mi vida tu inocente sonrisa desdentada, alborotando el aire con cada movimiento de tus manos, alterando cualquier realidad con el sonido de tu risa, espantando mis miedos con tu mirada.

Cachito mío, ya te tuve entre mis brazos, ya sentí el calor de tu cuerpo y ya has sido realidad a pesar de vivir en mis sueños. Ya he oído tus balbuceos incluso tu llanto, al separarnos en la nebulosa que reina en este reino de sueños. Ya he sentido el latido de tu corazón junto al mío, pegado tu pecho al mío, marcando tu ritmo el mío hasta casi latir al mismo ritmo. Me he perdido en tu mirada, ya en mis sueños, para soñarte en tu mañana con tanto futuro por delante que no existe más tiempo que el tiempo que vivas queriendo y sabiendo, seguro, vivirlo. Aún así saberte ya te he sabido mío, dejando correr algunas lágrimas de alegría por tanta dicha, que solo recuerdo con la llegada de María, tu hermana, y juntos ella y tu, a pesar de tantos años entre ambos, estoy seguro sabréis vivir vuestros tiempos y compartir vuestras diferencias. ¡Que suerte tenéis!

Yo por mi parte, solo pido a Dios la oportunidad de conocerte y hacer realidad estos ahora sueños para poder sentirte como en estos mismos soñados. Pero te aseguro que ya y a pesar de todo, te siento, como siento a tu madre en toda su belleza, en toda su alegría, en toda su hermosura y solo espero que seas la mitad de humana que ella, la mitad de inteligente que ella y que siempre, siempre, su alegría por la vida te llene, cuando menos, la mitad de cuanto me llene a mi, a pesar de todo.

Cachito mío, habrás notado que no te he colgado sexo alguno. Estoy seguro que siendo tu el o ella, ante todo serás persona y humana y eso, a estas alturas es el mayor tesoro y don. Ya sabes si me tienes cerca, dame el beso de mis sueños. Si no estoy a tu lado, llámame y cuéntame. Si no pudiéramos hablar, que sepas que seguro estoy a tu lado y ese escalofrío que ahora recorre tu espalda, es mi abrazo a través de las hadas. Te quiero Cachito, de lejos, cerca o mas lejano...”

“La carta” sigue unas líneas más sin que sea capaz yo mismo de acabarla. Así valga como broche que semanas más tarde, después de la ruptura, una de “las amigas” de la entonces mi pareja, durante un encuentro entre sábanas, me comentó que aquel embarazo fue interrumpido por ella sin contar conmigo porque ya suponía mis ganas de ser papá. Pobre necia, solo deseaba ser feliz y después de todo, tampoco eso lo fui con ella.

Adiós Cachito, hasta otra... Seguro nos encontraremos, aunque sea en mis sueños...

...como te puedo decir

Que me duele el alma.
Que vivo lamentando cada día.
Que cada mirada se me antoja la tuya.
Que muero con cada segundo de esta vida.
Que no dejo de buscarte donde todavía te recuerdo.
Que quisiera decirte tanto sin tantas palabras ni vergüenza.
Que siento, lamento y padezco por todo cuanto hice o deje de hacer.
Que no se que puedo hacer para dejar de sentir lo que siento y padezco.
Que te añoro tanto como te odio y tanto o más que cuanto te quiero y deseo.
Que daría lo que fuera por saber de ti aun sabiéndote tan lejana, perdida y ajena.
Que rogaría una señal de tu vida, saberte bien, por saberte feliz, sabiéndote amada, querida.
Que lamento la partida y la lamentaré de por vida, como una condena a muerte que debo sufrir en vida.
Que la locura juega al escondite conmigo, con mis recuerdos y ya no se cuanto viví, cuanto soñé o solo desee.
Que ya no se que hacer para olvidar tu mirada, olvidar tu sonrisa, olvidar tus palabras, olvidar y olvidar tanto olvido.

Cachos de Papel 3

...El amor, no se mide por uno mismo. No se ama a una persona “hecha” de los propios deseos y caprichos, reeducada o amaestrada a tu semblanza. El amor se vive día a día, con sus noches, con sus luces y sombras. Con sus alegrías y penas, con cada risa y aprendiendo de cada lágrima. Se disfruta con la esperanza en un mañana mejor junto a la persona amada y la seguridad de que juntos todo es posible. El amor no se siente y se deja de sentir, no “es un camino que aparece y desaparece ni se deja de amar de tanto caminarlo”. El amor permanece incluso después de la muerte del ser amado y siempre queda la esperanza del reencuentro en el más allá o en otra vida en la que seguro se volverán a encontrar de la mano de ese mismo amor. Siguiendo los impulsos del corazón, sin necesidad de buscarse.

Sin embargo tu, en tu inteligente juego de parejas a la carta, con tus exigencias y moldes, encorsetas todo lo natural, siguiendo un guión escrito de tu puño y letra borrosa que, con los años dejarás de entender perdida en la soledad de tu propia obra y ya sin otra protagonista que esa misma soledad. Seguirás buscando y probando, lanzando promesas de amor eterno, sueños de mañanas celestes y pintando rosas sobre margaritas, sin apreciar la belleza y simpleza de la vida y despreciando todas esas vidas abandonándolas al borde de tu camino, siempre en busca de ese hombre a tu capricho y semejanza.

Solo te deseo que vivas muchos años y que con cada uno de ellos te vayas dando cuenta de lo corta que esta vida. Te deseo toda la felicidad que estoy seguro nunca llegarás a alcanzar por tu continua busca del amor perfecto, según tu criterio, sin tener la oportunidad de descubrirlo cuando lo has tenido cerca. Y no te engañes, mis sinceros deseos no los anima el odio o el ansia de venganza por todo cuanto me has hecho y estas haciendo sufrir, muy al contrario. Pero soy consciente de que por mucho que vieras tu propio futuro siempre harías lo imposible para cambiarlo, en pos de ese algo mejor que ni siquiera eres capaz de reconocer, en lugar de sentirte feliz y vivir esa misma vida, según, tanto decías, tu destino.

Siempre te quise, te quiero y siempre te querré

No se porqué pero esto último me suena. Tengo que cambiar mi repertorio con esto de los tiempos...

Cachos de papel 3

Por mi manía de no poner fechas ni referencias en los papelotes que algún día escribí, ahora no se cuando o a quien iba dirigida esta carta, que “colgaré” en dos partes pero siendo fiel al contenido, solo lamento no poderle poner nombre ni dirección de destino. Lo que si se es el tiempo que lleva olvidada entre las páginas de un libro de los años mozos.

Que hice para merecer tu castigo, para ser el objeto de tanto daño. Que te hice para que seas capaz de hacerme pasar por este infierno en la tierra. Por esta vida sin vida, por estos días de pesadillas sin fin y de tanto dolor. Que pude hacer para provocar esta venganza por tu parte y señalases cada uno de los latidos de mi corazón como la mayor demostración de esa misma venganza.

No entiendo porqué, como o cuando decidiste arrancar de mi vida la cordura, la alegría, la ilusión, la paz. No entiendo porque tanto amor se ha transformado en tanto dolor por no poder disfrutar del mismo amor que prometías. No lo entiendo y no logro entender y no consigo descansar intentando entender lo que quizás ni tu misma puedas llegar a explicar, justificándolo simplemente como un capricho, un juego, al que tu llamas destino.

Como puedes dejar de amar ese amor que no hace mucho era para siempre, que alegraba tus días e iluminaba tus noches. Como has logrado dejar de soñar con un futuro junto al que decías el hombre de tu vida. Como has podido olvidar tanta promesa de amor eterno, de futuro de dicha, de mañanas felices. Como has podido arrancar de tu vientre el sueño de nuestros hijos. Como has olvidado tanto y tanto de lo que teníamos que vivir hasta que la misma muerte me arrancase de la vida junto a ti. Como has roto con tanto pasado en tan poco tiempo para ser capaz de obligarme a vivir en esta desesperación.

Ahora no se que puedo hacer con tanta vida pendiente de vivir sin ganas ni fuerzas para ser capaz de vivirla. Me has arrancado el alma, has pisoteado mi amor por ti y sin mas te has dado la vuelta para afrontar otro futuro sin ni siquiera ser capaz de asumir tu culpa o darme una explicación de esta locura, de esta muerte en vida a la que me has condenado. Tu, niña caprichosa, buscadora incansable de “un hombre que se pirre por el sexo y no pierda las tardes de los viernes en borracheras absurdas, que te mime, que te quiera con locura, que solo piense en ti, que no respire más que tu aire”. Quisiera hacerte el regalo de la experiencia que dan los años, con la esperanza de que al menos puedas aprender lo que a muchos nos ha costado media vida...

Me encantaría recordar a quien dirigía esta que solo es la mitad de un todo tan lejano.

Remojando recuerdos

Hace tiempo, más de la mitad del total de mis años, que despedí a un grupo de hombres, enterrando con ellos parte de mi y dedicándoles desde entonces una noche de memorias bañadas en alcohol, rabia y frustración, hasta la última de esta macabra celebración en su honor, en honor de su memoria o al menos eso creía. Ayer, coincidiendo con la fecha, día de la semana y casi horario exacto de aquel de hace ya tantos años y tras “consumir con ansia” las botellas de alcohol previstas y alguna mas de las necesarias, en medio de casi mi coma etílico me di cuenta que en realidad no celebraba nada en su memoria sino la que consideraba, hasta anoche mismo, la maldición del único supervivientes de aquella “pandilla” de locos mimetizados con falsos idealismos, valores y heroísmo.

Ayer les dije adiós para siempre recordando a cada uno de ellos con un brindis a las locuras de tantas jornadas en franca camaradería y otras tantas sin más recuerdo que la oscuridad más negra de la noche, el frío más intenso de la lluvia continua y los silencios mas rotundos escudriñando las sombras. Anoche me despedí de todos y cada uno de ellos con mi mejor recuerdo en muchos de aquellos momentos que pasamos juntos dedicándoles la última mirada a aquel pasado para, tras secar mis ojos, mirar bien claro al mañana ya sin lastres ni falsas ataduras ni devociones forzadas.

Se acabo lo que se daba y estas 25 ultimas noches de monólogos bañados en alcohol y lágrimas mas amargas que el mismo alcohol, han llegado al fin a su final. Ahora toca descansar la culpa, olvidar rencores y dejar descansar el alma mientras espero amanezca en esta playa. La resaca vendrá más tarde...

Lamentos del Pasado... (Cachos de papel 2)

Aunque no se cuando, estos gritos eran míos, dejados en algún otro cajón y rescatados hoy mismo...

Necesito sacar mi dolor de alguna forma y mientras no lo logre no seré capaz de seguir viviendo. Tanto dolor, tanta amargura, tanta desesperación, rabia, miedo…Miedo! Miedo a no ser capaz de seguir mi vida sin ti. Pánico a cada nuevo día sabiendo que no estarás a mi lado, que nunca más volveré a oír tu voz, a sentirte cerca.

Pero el cielo no me oye, o no me quiere oír. No quiere oír tanto lamento falto de gritos ahogados por el mismo dolor que me pide gritar. Y quisiera morir en este mismo instante sabiendo que el descanso, la paz y el silencio en el vientre de la tierra, quizás calmen este mismo dolor que me está matando sin dejarme abandonar la vida.

Solo pensar que he llegado hasta este pozo empujado por el mismo sentimiento que da la vida. Resulta irónico y cuando llega este momento nos empeñamos en achacarlo al destino, a la misma vida que escribe, describe y decide según su capricho, sin importar nada lo que, como protagonistas de nuestras propias obras, hagamos, digamos, miremos, respiremos, sintamos, temamos, elijamos, deseemos, añoremos, soñemos, anhelemos, esperemos, queramos, busquemos… Ni siquiera el momento de nuestra propia partida y la forma de abandonar esta misma vida.

Y yo ahora, en este mismo momento en el que siento como el corazón golpea tan fuerte contra mi pecho, que con cada latido parece querer salir de él, quisiera simplemente cerrar los ojos, tomar una última bocanada de aire y abandonarme mientras rompo la cadena con esta vida que no quiero vivir.

Más la decisión no es mía y para cumplir este deseo, esta necesidad, tengo que tener el valor que luego tacharan de locura, sin saber qué motivo tan desesperada huida y a la espera de encontrar esa nota donde se exima de responsabilidad a cualquiera que no sea yo mismo y mis circunstancias, calmando conciencias.

Sin embargo estoy seguro que detrás de cada cobarde huida existen manos que empujan hasta el mismo borde de este precipicio, e incluso muchas de estas manos ni siquiera son conscientes de su infame acto y sorprendidos serán los primeros en sentenciarlo con la locura y su cobardía.

Acaso este mismo grito plasmado en unas pocas palabras no sean muestra de cuando ahora mismo, en este mismo instante esta pasando por mi mente, al compás de este mismo corazón que se empeña en destrozar mi pecho. Tanto recuerdo de un ayer tan cercano que muchos no acierto a reconocerlos como vivido o soñado en esos de tantos momentos en los que nos dejamos llevar por la fantasía cogidos de la mano y al ritmo de los mismos pasos.

Tantos recuerdos que no quisiera recordar y sin embargo traigo ante mi por si acaso mi ahora maltrecho corazón de una vez acaba por saltara de mi pecho y me permite el descanso que tanto anhelo y la misma muerte me abrace arrancándome de esta vida, que ya, sin ti, no quiero vivir.

Joder, para gritar...

Cachos de papel

Estas son algunas líneas, cachos de papel que he encontrados en viejas cajas apiladas y, con mi manía de no poner fechas ni nombre, a saber cuando nacieron. Ahora me resultan graciosas –sin analizar métrica ni composición- y las reconozco como parte de las muchas “Paridas Mentales”.

---

“Nunca he querido tanto, de tanto y tanto quererte. Nunca te he añorado tanto, de tanto y tanto buscarte. Tanto y tanto te quiero que anulas mis sentimientos, tanto y tanto te anhelo que de tu añoranza muero. Niña caprichosa, maldigo tu imagen y con el paso de las horas espero poder olvidarte.
Ahora solo espero llegar a encontrarte, a la mujer que quise y a ti, enterrarte. Ya nada me importa, solo tu recuerdo. Ya nada me queda, solo tus momentos. Y a pesar de todo y después de tanto y sentirme tonto y saber que muero, solo espero el día del nuevo reencuentro, estrechar tu abrazo, respirar de tu aliento. Pido a Dios más vida que vivir viviendo, vivo esperando el día de un nuevo reencuentro.

---

“Que sufras mis sentimientos, que sueñes mis pesadillas, que sientas cuanto he sentido hasta desgastar tus mejillas. Que la vida te niegue el amor y mi amor tu único recuerdo, mis sueños tus pesadillas, mi alegría, tu tormento.
Solo dejaste amargura, desamor, dolor y lamento, el rastro de tus mentiras encadenan tus recuerdos. Te quise, te quiero y querré, mi corazón aún late por ti, te amé, te amo y amaré, deseando con cada latido, mi fin.
Ya no se si me quisiste si acaso alguna vez me amaste o todo fue un juego cruel que ni tu misma ganaste. Ya no se si que he vivido contigo, ni siquiera quién vivía conmigo, la mujer que yo quería o una niña sin tino.
Tantas promesas de amor, tantos susurros, tantos te quiero, ahora frases vacías que hacen daño en mi recuerdo. Tantos planes, tantos sueños, cuantas promesa de futuro, cuantas mentiras en tus labios, cuantos sueños ya perdidos.
Tu hierro será tu muerte y a pesar de cuanto aún te quiero, espero, sincero deseo, que el destino te pague con este mismo desvelo.”

---

Seguro quedan muchos cachos por otras tantas cajas y cajones, escondidos tras tantos años de recuerdos. Joder que cosas!!

A "Lola" con todo mi amor

Esos ojillos inquietos, sus orejas siempre alerta, su caminar nervioso, su cuerpecillo elegante. Tu mirada casi humana, su jugueteo incesante, tu ladrido aún resuena en mi memoria, imborrable. Nunca he querido tanto, de tanto aprender a quererte, nunca he llorado tanto, de tanto y tanto añorarte.

...Ahora tanta basura!!

Aún hoy, mientras ordeno y reordeno sigo encontrando pruebas de un pasado que creí olvidado. Fotografías, papeles sin sentido, listas absurdas, documentos de trabajo, bisutería barata, ropa interior y “mensajes de amol” prueba de la locura y sin sentido de tanto pasado dejado atrás. Trozos de una historia que acabo tan mal como comenzó, entre mentiras, engaños y prisas por salir de no se donde para entrar en su mundo artificial, donde todo tenía que tener el color de su paleta, “el sabor de su paladar” y el sentido de su locura. Todos estos restos de su naufragio y todos cuantos seguro seguiré encontrando, dejados atrás en su huida, van engrosando la que hemos llamado “la bolsa de la locura”, para acabar en cualquier contenedor de basura y, quien sabe, reventada por algún mendigo en busca de pruebas con las que prefabricar sus propios recuerdos o sea capaz de aprovechar y apreciar todo cuanto ahora despreciamos como legado de un desconocido.